มีสาม ล้อหื่นกามคนหนึ่งชอบข่มขืนลูกค้า เผอิญวันนั้นโชคไม่ดีลูกค้าเป็นยายแก่ๆคนหนึ่งแต่เนื่องจากไม่มีลูกค้าหลาย วันแล้วจึงทำให้สามล้อไม่มีตัวเลือกตัดสินใจจะข่มขืนยายแก่ ยายแก่ก็ทำใด้แค่อ้อนวอนเท่านั้น ยายแก่ : อย่าทำยายเลยพ่อหนุ่มยายแก่มากแล้ว สามล้อ : อย่าเรื่องมากยายจะแก่ซักแค่ใหนกันเชียว(สามล้อหนุ่มหื่นสุดๆ) ยายแก่ : ยายแก่มากจริงๆนะพ่อหนุ่มดูสิยายเหลือฟันอยู่ซี่เดียวเอง(คุณยายยังอ้อนวอนต่อ) สามล้อ : เอาวะ มีซี่เดียวเอาทีเดียวก็แล้วกันยาย(แรงยายฤาจะสู้แรงหนุ่มใด้สุดท้ายก็เสร็จสามล้อหลัง จากเสร็จกิจสามล้อใส่เสื้อผ้าเสร็จกำลังจะปั่นสามล้อหนีไป) ยายแก่ : พ่อหนุ่มพ่อหนุ่ม อย่าเพิ่งไป อย่าเพิ่งไป สามล้อ : อะไรอีกละยาย(สามล้อตะคอกใส่ยาย) ยายแก่ : อ้อ.........ยายยังเหลือฟันกลางอีกซี่หนึ่ง......... ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม สะกดจิต ขยิบตา เจนกลับบ้านมาเจอจอน สามี แล้วเล่าว่า "ที่รัก จำได้ไหมที่ฉันเคยบ่นปวดหัวน่ะ ตอนนี้ฉันไม่ปวดแล้วนะ" จอน .... "เหรอ คุณทำยังไงล่ะที่รัก" เจน ....."ฉันไปเจอหมอเก่งมาก เป็นหมอสะกดจิต เขาบอกให้ฉันยืนหน้ากระจกแล้วพูดว่า .... ฉันจะไม่ปวดหัว .... ฉันจะไม่ปวดหัว .... ฉันจะไม่ปวดหัว" จอน...... "โอว ..ดีมากเลยจ้ะ" เจน.........."ว่าแต่..จอนคะ เราไม่ได้มีอะไรกันมาตั้งนานแล้ว เพราะของคุณไม่สู้เลย ทำไมคุณ ไม่ลองไปหาหมอคนนี้ดูล่ะ เขาอาจช่วยได้นะ" จอนลังเล .... แต่ในที่สุดก็ยอม หลังจากกลับมาจากร้านหมอ จอนรี่เข้าห้องนอน กระชากเสือผ้าของตัวเองและของเจนออก แล้วร่วมรัก กับเธออย่างดูดดื่มเร่าร้อนแบบที่ไม่เคยทำมาก่อน เจน.... "ว้าว คุณเยี่ยมจริงๆค่ะ" จอน.... "อย่าเพิ่งขยับนะ เดี๋ยวผมมา" จอนวิ่งเข้าห้องน้ำ แล้วออกมาใหม่เริ่มยกสอง ซึ่งดีกว่าครั้ง แรกเสียอีก เจน.... "โอววววว ที่รัก คุณเก่งที่สุดเลย" จอน.... "อย่าเพิ่งไปไหนนะ เดี๋ยวผมมา" เจนอดสงสัยไม่ได้ว่าทำไมจอนถึงเข้าห้องน้ำบ่อยๆ จึงย่องตามไปดู ภาพที่เจนเห็นคือจอนกำลังส่องกระจกและพูดกับตัวเองว่า ....... "...... เธอไม่ใช่เมียเรา ..... เธอไม่ใช่เมียเรา ..... เธอไม่ใช่เมียเรา " ถุงยาง คุยกะ โกเต็ก ว่า 'เวลาเธอทำงานน่ะ .. ฉันต้องเสียงานไปตั้ง 7 วัน' โกเต็ก ตอบ 'แต่เวลานายทำงานพลาดน่ะ .. ฉันต้องหยุดงานไป 9 เดือนเชียวนะ' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ อูฐและช้างมาเจอกัน ช้างเห็นอูฐก็แปลกใจ ถามว่า ' เฮ้ย .. ทำไมนมของแกไปอยู่บนหลังได้ละว๊ะ' อูฐตอบว่า “ อั๊วไม่จำเป็นต้องตอบคำถามโง่ๆ ของไอ้พวกที่มีไอ้จู๋อยู่บนหน้าหรอก ” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ นิโกรหนุ่ม ปิ๊งสาวผิวขาวในบาร์แห่งหนึ่ง หญิงผิวขาวจึงพานิโกรไปที่ห้องของเธอ .. แล้วบอกว่า 'พาฉันไปที่เตียง แล้วจัดการอย่างที่ชายผิวดำเขาทำกันเถอะ' นิโกรหนุ่มได้ฟังดังนั้น เขาก็พาเธอไปที่เตียง .. แล้วก็ยกทีวี กะเครื่องเล่นซีดี หนีออกไปอย่างรวดเร็ว ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ มีกระเทยแก่นางหนึ่ง . . . เธอช่างอาภัพเหลือเกิน ห่าง หายอาการผู้ชายตกถึงท้องมานานหลายสัปดาห์ บัดนี้ . . . เธอเกิดความกระหายอย่างมาก จึงแปลงกายเพื่อออกล่าเหยื่อผู้ชายตามต้องการ !!!! คืนที่หนึ่งผ่านไป เธอ . . .ก็หาจิกผู้ชายไม่ได้ตามที่ต้องการ กระทั่งคืนที่สอง เธอ . . .ก็ยังไม่มีความสามารถที่จะจิกได้ ด้วยความกระหายอยาก เธอจึงได้ความคิดใหม่ขึ้นมา เช้าวันรุ่งขึ้นเธอก็ไปตลาดเพื่อหาซื้อมะเขือยาวเพื่อการทดแทน เธอเดินหาอยู่นานพอสมควรก็ไปเจออยู่ร้านหนึ่งซึ่งเธอหยิบมะเขือยาวนั้นมาทดลองจับดู โอ้!! ตามขนาดที่ด้องการทั้งกว้างและยาว ! (คิดอยู่ในใจ) เธอจึงบอกแม่ค้าว่า . . . เอาอันนี้แหละ ขอซื้ออันเดียวขายมั้ย แม่ค้าตอบว่า ..... ขายจ้ะ เธอบอกให้แม่ค้าใส่ถุงได้เลย กระเทยแก่ยืนยิ้มกรุ้มกริ่มดีใจที่จะได้สมดังที่ใจต้องการ ด้วยความหวังดีของแม่ค้า แม่ค้าก็หั่นมะเขือยาวนั้นเป็นแว่นแว่น กระเทยแก่หันไปเห็นก็ร้องกรี๊ด ด้วยความโกรธ แล้วด่าแม่ค้านั้นว่า. . . อ๊าย !!!!! อีนี่ . . . ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไง โชคสองชั้น คนสี่คนนั่งรถไฟไปด้วยกัน (คงนึกออกนะครับ ที่นั่งด้านละสองที่ สองอันหันหน้าชนกัน มีหน้าต่างอยู่ตรงกลางน่ะครับ) คู่หนึ่งเป็นหญิงสาวนั่งมากับยายของเธอ อีกด้านหนึ่งเป็นผู้หมวดหนุ่มนั่งมากับผู้กองผู้บังคับบัญชาของเขา เมื่อรถไฟแล่นผ่านอุโมงค์แห่งหนึ่ง ท่ามกลางความมืด มีเสียงจูบดังฟอดขึ้นครั้งหนึ่ง ตามด้วยเสียงตบดังเพียะ เมื่อรถไฟออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งเงียบไม่มีใครพูดอะไรสักคำ แต่ในใจของทุกคนก็คิดทบทวนถึงเหตุการณ์ที่เพิ่งผ่านไป แม่สาวน้อยรู้สึกตื่นเต้น เธอประทับใจที่ผู้หมวดหนุ่ม ที่เธอแอบปิ๊งตั้งแต่แรกเห็น ช่างรู้จักหาจังหวะขโมยจูบเธอ แต่ก็ไม่เข้าใจว่า ทำไมยายของเธอจะต้องตบหน้าเขาด้วย คุณยายของแม่สาวน้อยรู้สึกตกใจ ที่ไอ้หนุ่มช่างบังอาจขโมยจูบหลานสาวของเธอซึ่งๆหน้า แต่ก็ยังรู้สึกดี ที่หลานสาวได้ตบเขากลับเป็นการสั่งสอนด้วย ผู้กองรู้สึกภูมิใจในลูกน้องตัวเองที่รู้จักหาโอกาส เหมือนกับตัวเขาเมื่อสมัยหนุ่มๆไม่มีผิด แต่ก็สงสัยว่าทำไมยายของแม่สาวน้อย ถึงต้องตบหน้าตัวเขาเองด้วย ทั้งๆที่ไม่เกี่ยวอะไรเลย ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกเบิกบานใจเป็นที่สุด วันนี้เขาพบโชคสองชั้นใต้อุโมงค์ฟรีๆ ได้จูบสาวสวย แถมถือโอกาสตบหน้าเจ้านายได้ฟรีๆทีหนึ่งอีกต่างหาก!!! ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม ยิงฟันยิ้ม โอ้…พระเจ้า ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง" "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง" ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ณ สวนจตุจักรในตอนนี้กำลังฮิตขายกางเกงในใส่แล้วกันมาก บรรดาหนุ่มจอมหื่นเห็นหญิงสาวยืนร้องเรียกลูกค้า ธรรมดาที่วางขาย 99 บาท 199 299 399 มีหลายแบบหลายราคา แต่ถ้าจะให้ได้อารมณ์ตัวที่หนูใส่ก็ขายแต่แพงหน่อย 490 ชายหนุ่มก็ต่อรองว่าถ้าให้เพิ่มเป็น 999 แล้วขอถอดเองได้เปล่า คนขายบอกว่าได้ค่ะ มาหลังร้านได้เลยแล้วพ่อหนุ่มก็จัดการค่อยๆบรรจงถอดออกพอมาถึงปลายขาหนุ่ม หื่นก็รีบเก็บขึ้นไปที่เดิมทันที คนขายก็ถามว่าทำไมไม่ถอดออกมาเลยค่ะ หนุ่มรีบตอบทันที่ อุ๋ยตายผมลืมเอากระเป๋าตังค์มาครับ ยิ้มกว้างๆ ยิ้มกว้างๆ ยิ้มกว้างๆ ตัวใครตัวมันนะน้องหนู ไอ้สาระเลว .! . . . (แล้วคุณจะคิดเหมือนผม !) หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับบาทหลวง หญิงสาว : " หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ" บาทหลวง : " ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ" หญิงสาว : " เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาติค่ะ" บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว) หญิงสาว : " ใช่ค่ะ หลวงพ่อ" บาทหลวง : " เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่" หญิงสาว : " แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ" บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย) หญิงสาว : " ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ" บาทหลวง : " ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ" หญิงสาว : "นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ" บาทหลวง : (น้ำลายหก) "อย่างนี้เหรอ" (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ) หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) " มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี" หญิงสาว : "แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ" บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) "อย่างนี้เหรอออออออออ" หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" (หญิงสาวตอบเสียงสั่น) บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) "เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ" หญิงสาว : "แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ" บาทหลวง: ไอ้สารเลว เรื่องของบาทหลวงที่ไม่แม่นในไบเบิ้ล > บาทหลวงคนหนึ่งขณะขับรถอยู่ได้เห็นแม่ชวัยรุ่นหน้าตาสะสวยกำลังเดินอยู่บน ถนนเขาจึงหยุดรถและอาสาจะไปส่ง แม่ชีคนนั้นตอบตกลง หลังจากบอกที่หมายแล้ว ขณะนั่งรถแม่ชีได้นั่งไขวห้าง ทำให้ชุดคลุมของแม่ชีก็แหวกออกมาเห็นขาอันเรียวงาม > บาทหลวงเห็นดังนั้น จึงจ้องมองตาแทบไม่กระพริบจนทำให้รถเกือบชนกับคันหน้า หลังจากที่คุมรถได้แล้ว เขาจึงค่อยๆเลื่อนมือไปสัมผัสที่ต้นขาของเธอ แม่ชีหันกลับมาตอบกลับว่า >' ท่านพ่อคะ ท่านจำบทสวด 129 ได้ไหมคะ ' > บาทหลวงจึงขอโทษขอโพยเป็นการใหญ่และหดมือกลับมาอย่างเสียไม่ได้จากต้นขาคู่ นั้น และอีกครั้งขณะที่เปลี่ยนเกียร์เขาได้เอือมมือไปจับต้นขาของแม่ชีอีกครั้ง แม่ชีหันกลับมาตอบกลับว่า >' ท่านพ่อคะ ท่านจำกฎของบทสวด 129 ได้ไหมคะ ' > บาทหลวงกล่าวว่า ' พ่อต้องขอโทษด้วย แต่เนื้อหนังเจ้าช่างอ่อนแอเหลือเกิน ' พร้อมหันมามองแบบมี ความหมาย > หลังจากนั้นพอบาทหลวงมาถึงโบสถ์ของตน เขารีบเปิดไบเบิ้ลแทบจะทันที > บทสวดที่ 129 ได้กล่าวไว้ว่า >' จงขยับขึ้นไปและค้นหา เบื้องบนนั้น เจ้าจะพบ ชัยชนะอันรุ่งโรจน์และงดงาม ' สอนไม่จำ มีชายหนุ่มคนหนึ่งเอากบไว้บนบ่าเดินมาในบาร์แห่งหนึ่ง ชายหนุ่มเดินไปหาสาวหุ่นเซีกซี่นางหนึ่ง ผู้ชาย คุณเชื่อไหมเจ้ากบของผมสามารถเล่นจ่ำจี้กับผู้หญิงได้ ผู้หญิง กบตัวนี้นะ ผู้ชาย ช่าย ไม่เชื่อ จะพิสูจน์ก็ได้ ว่าแล้วเจ้าหล่อนก็ไปที่ลับตา แล้วแก้ผ้าล่อนจ้อน ผู้ชายก็จับกบมาว่างบนตัวหล่อน เวลาผ่านไปกบก็ไม่ทำอะไรอยู่นิ่งๆ หล่อนเริ่มหงุดหงิด และต่อว่าผู้ชาย ผู้ชายเลยตบหัวกบ ผู้ชาย ไอ้กบเวน สอนไม่จำ ค่อยดูกรูนะะเดี๋ยวจะทำให้ดูเป็นตัวอย่าง แล้วจำไว้ "แฮบปี้เบิร์ดเดย์" เรื่องมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วเป็นวันเกิดของผม เป็นเช้าที่ผมตื่นมาแล้วรู้สึกไม่ค่อยดีซักเท่าไหร่ จากนั้นผมก็เลยลงไปทานอาหารเช้า โดยหวังว่าภรรยาผมจะแฮปปี้เบิร์ดเดย์กับผม แล้วก็มีของขวัญเล็กๆสักชิ้นให้ แต่กลับกลายเป็นว่าเธอไม่แม้แต่จะอรุณสวัสดิ์ผม ลืมไปได้เลยเรื่อง แฮปปี้เบิร์ดเดย์ อ่ะ ผมก็คิดเอาว่า เอาน่านี่แหละการแต่งงาน แต่ ลูกผมไง พวกเค้าจะจำวันนี้ได้ แต่ลูกผมก็ลงมาทานข้าวข้างล่างแล้วก็ไม่ได้พูดอะไรซักคำเลย จากนั้นผมก็ไปออฟฟิศ ไปทำงาน ด้วยความรู้สึกต่ำต้อย และ ค่อนข้างแย่ พอผมไปถึงออฟฟิศ เจนสุดเซกซี่ เลขาผมก็เข้ามาทักว่า "สวัสดีค่ะเจ้านาย" แล้วก็ "สุขสันต์วันเกิดนะคะ" ผมก็รู้สึกดีที่ว่าอย่างน้อยก็มีซักคนที่จำวันเกิดผมได้น่า จากนั้นผมก็ทำงานไปเรื่อยๆจนถึงบ่ายโมง แล้วเจน ก็มาเคาะประตูห้องผมแล้วถามว่า "วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย แล้ววันนี้ก็เป็นวันเกิดเจ้านายด้วย ทำไมเราไม่ไปกินข้าวเที่ยงกันสองต่อสอง แค่ฉันกับคุณ" พอได้ยินอย่างนั้น ผมก็ตอบไปว่า "แน่นอนสิ นั่นเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่ผมได้ยินตั้งแต่เช้าเลยนะ" จากนั้นเราก็ไปทานข้าวเที่ยงกัน แต่เราไม่ได้ไปที่เราไปกินกันตามปกติ เจนเลือกร้านที่ค่อนข้างเงียบๆ (เป็นส่วนตัว)หน่อย แล้วเราก็เลือกโต๊ะเฉพาะไว้ เราก็สั่งมาร์ตินี่มาดื่มกันคนละสองแก้ว จากนั้นระหว่างทางกลับไปออฟฟิศ เจนบอกกับผมว่า "วันนี้ช่างเป็นวันที่อากาศดีจริงๆเลย เราคงไม่ต้องรีบกลับกันไปที่ออฟฟิศจริงๆใช่มั้ยเนี่ย" ผมก็ตอบไปว่า "อืม คงไม่จำเป็นมั้ง ว่าแต่ เจน คุณคิดว่าไงล่ะ" เจนเลยตอบว่า "งั้นแวะไปอาพาร์ทเม้นชั้นก่อนมั้ยล่ะ อยู่แค่ตรงหัวมุมด้านหน้านี่เอง" พอเราไปถึงอาพาร์ทเม้นของเจน เจนก็บอกกับผมว่า "บอสค่ะคุณคงไม่ว่าอะไรใช่มั้ยถ้าฉันจะเข้าไปในห้องนอนซักพักนึงก่อน แล้วจะกลับมาหาบอสนะคะ" ผมก็ตอบ "โอเค" ไปแบบตะกุกตะกัก ไม่มั่นใจ เจนก็เข้าไปในห้องของหล่อนแป๊ปนึง จากนั้นเธอก็ออกมา พร้อมกับเค๊กวันเกิดก้อนใหญ่ พร้อมกับ ภรรยาผม ลูกๆผม เพื่อนๆของผมเป็นขโยง เพื่อนร่วมงาน แล้วทุกคนก็ร้องเพลง สุขสันต์วันเกิดให้ผม.. แล้วผมก็นั่งนิ่งอยู่ตรงนั้น บนโซฟาของเจน แบบเปลือยกายอยู่....... นิยามและความหมายของคำว่า เมีย (WIFE) W = without = ปราศจาก I = Information = แจ้งให้ทราบ F = Fighting = ต่อสู้ (ทะเลาะ) E = Every Day = ทุก ๆ วัน รวมความก็คือ Without Information Fighting Every day แปลเป็นไทยก็คือ หาเรื่อง ทะเลาะได้ ทุก ๆ วัน โดย ปราศจาก การ แจ้งให้ทราบล่วงหน้า นิยามและความหมายของคำว่า สามี / ผัว (HUSBAND) H Has มี U Unceasingly ไม่มีหยุดหย่อน S Shame ละอาย B But แต่ A Annoyance ความน่ารำคาญใจ N No ไม่ D Dispute โต้เถียง ทะเลาะ รวมความก็คือ Hate Dispute But Seek Unceasingly Annoyance; No Shames แปลเป็นไทยก็คือ เกลียดการทะเละแต่ชอบหาเรื่องรำคาญใจมาให้ไม่หยุดหย่อนและไม่มีความละอายใจ คาวบอยเท็กซัสคนหนึ่ง เข้าไปที่ร้านขายยาและบอกกับผู้หญิงที่เคาน์เตอร์ว่า อยากปรึกษาเภสัชกรที่เป็นผู้ชาย เธอครนั้นบอกว่า เธอก็เป็นเภสัชกร ร้านนี้เป็นของเธอกับพี่สาวซึ่งเป็นม่ายเหมือนกัน ทั้งร้านไม่มีผู้ชายเลย "ฉันพอช่วยอะไรคุณได้ไหมคะ?" เธอถาม หนุ่มคาวบอยทำท่าอึกอัก บอกว่า "ถ้าได้พูดกับผู้ชายด้วยกันจะสะดวกปากกว่า" " ฉันเป็นเภสัชกรมืออาชีพค่ะ คุณสามารถปรึกษาอะไรได้ทุกอย่าง ไม่ต้องตะขิดตะขวงใจอะไรทั้งสิ้น และเราจะเก็บความลับของคุณไว้อย่างดี" เธอโน้มน้าวใจ เขาจึงกล้าเล่าเรื่อง "มันกระดากปากน่ะครับ คือ.. ไอ้นั่นของผมมันลุกอยูตลอดเวลา สร้างปัญหาให้ผมมาก อายคนอื่นเขาด้วย พอจะมียาอะไรช่วยทำให้มันอ่อนลงได้ไหม" เภสัชกรหญิงอึ้งไปชั่วขณะก่อนบอก "ขอเข้าไปปรึกษาพี่สาวก่อนนะคะ" แล้วเธอก็กลับมาพร้อมคำตอบ "ฉันกับพี่หารือกันดีแล้ว คิดว่าหนทางที่ดีที่สุดที่เราพอทำได้คือ ให้คุณร่วมเป็นหุ้นส่วน กินเงินเดือนเดือนละ 3,000 เหรียญ มีรถประจำตำแหน่ง กินอยู่ในร้านเสร็จ ... ตกลงไหม?" วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า * แต่คำตอบที่ได้รับคือ "ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล" * Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (แมงมุม) ดีกว่า * ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า "ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ" * Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า "ไปคนเดียวก็ได้วะ" * แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป * ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า * เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค * * คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman * มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย !!นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs... * Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว * ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย * คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน * พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า * ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?" * หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่ * เขาตอบว่า "ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย..." ชาวนากับหมู (ไม่ใช่งูเห่านะจ๊ะิ) ชาวนาบ้านนอกคนหนึ่ง ต้องการจะเปลี่ยนอาชีพมาทำฟาร์มเลี้ยงหมู แต่ด้วยความที่ไม่เคยได้ศ ึกษาวิธี การเลี้ยงและดูแลหมูมาก่อนเลย จึงไม่ประสบความสำเร็จเท่าที่ควร หมูทั้ง 20 ตัว ที่เค้าเลี้ยงมาหลาย เดือน ไม่เคยออกลูกมาให้ซักตัวนึง แถมมารู้ทีหลังว่าเป็นตัวเมียทั้งหมดอีกต่างหาก ด้วยความกลุ้มใจในความผิดพลาดนี้ ชาวนาได้เอาเรื่องไปปรึกษาเกษตรตำบล และได้รับคำแนะนำให้ทำ การผสมเทียม ไอ้ครั้นจะถามว่า ' ผสมเทียม ' คืออะไร ก็จะเป็นการเสียหน้า ชาวนาจึงได้แต่เลี่ยงๆไป ว่า ' หลังจากผสมเทียมแล้ว เราจะรู้ได้ยังไงว่าหมูมันท้องและจะมีลูกได้แล้ว ' ' อ๋อ...ไม่ยากหร อก ถ้าเริ่มตั้งท้อง แม่หมูมันจะชอบมานอนคลุกโคลนเล่น สังเกตดูก็จะรู้ีย ' เกษตรตำบลตอบหร อืม...ผสมพันธุ์ธรรมดา คือ หมูตัวผู้ผสมกับหมูตัวเมีย แล้วไอ้ผสมเทียมนี่ล่ะ หรือจะหมายถึง คนผู้ชาย ผสมกับหมูตัวเมีย ถึงจะติดลูกได้ ? แม่ไอ้แดงก็ยังมีหัวปีท้ายปีได้นี่หว่า คิดได้ดังนั้น ชาวนาของเราก็จัดแจงต้อนหมูสาวทั้ง 20 ตัวขึ้นรถบรรทุกเล็ก มุ่งหน้าเข้าป่าเพื่อประกอบ กิจ xxx และกลับมาเข้านอนด้วยความสุขใจไ วาดหวังถึงลูกหมูหลายสิบตัวในอีกไม่กี่วันข้างหน้า เช้าวันรุ่งขึ้น หมูทั้ง 20 ตัวยังวิ่งเล่นหยอกล้อกันอย่างร่าเริง ไม่ยักกะนอนคลุกโคลนซักตัวเดียว เอ...หรือว่าตัวละทีมันยังน้อยไป เอาใหม่ ชาวนาต้อนหมูทุกตัวขึ้นรถอีกครั้ง ไปปฏิบัติการที่จุดเดิม แต่ คราวนี้หมูทั้ง 20 ตัวได้รับการ ' ผสมเทียม ' ถึงตัวละ 2 ที ด้วยความเหนื่อยอ่อนจนแทบจะจับไข้ เช้าวันนี้ ชาวนาของเราไม่อาจลุกไปดูผลงานของเขาได้ด้วยตัวเอ งซะแล้ว ' แม่ไอ้หนู ช่วยดูให้ทีซิ ว่าวันนี้หมูของเรามันเป็นยังไงกันมั่ง ไปนอนคลุกโคลนกันบ้างรึยังา ' ' โอ้ยย...อยู่ ๆ หมูมันจะไปนอนคลุกโคลนทำไมกั๊น ไม่มีหรอกพ่อ โน่นแน่ะมันขึ้นไปอยู ่ท้ายรถพ่อกันทั้ง 19 ตัวนั่นแหละ อีกตัวที่นั่งหน้าก็กดแตรเรียกพ่ออยู่นั่นไง ' จุมพิต จุมพิต จุมพิต
ชายแปลกหน้า พยายามจะพบพ่อของเด็กหญิง ซึ่งเป็นเจ้าของฟาร์มโคพันธุ์ดีแห่งหนึ่ง เด็กหญิง : หากคุณต้องการพ่อโคไปผสมพันธุ์ละก็เราก็มีพ่อโคพันธุ์ดีหลายตัว คิดราคาไม่แพงหรอก ค่าผสมครั้งละสี่พันบาทเท่านั้นเรามีประกาศนียบัตรรับรองด้วยนะคะ ชายแปลกหน้า : นี่แม่หนูฉันต้องการพบพ่อเธอ เด็กหญิง : ถ้าสี่พันแพงไป เรามีพ่อพันธุ์ด้อยกว่าผสมครั้งละสองพันธุ์บาทมีใบประกาศ แต่ไม่รับรองผล ชายแปลกหน้า : ฉันมาที่นี่เพื่อจะตกลงกับพ่อของเธอนะ เด็กหญิง : ถ้าคิดว่าแพงไป เรามีพ่อโคผสมครั้งละหนึ่งพันบาท แต่ไม่มีใบประกาศ ชายแปลกหน้า : นี่แม่หนู ฉันไม่ได้มาหาพ่อโคพันธุ์นะ แต่ฉันมาตกลงกับพ่อเธอเรื่องที่พี่ชายเธอไปทำลูกสาวฉันท้อง เด็กหญิง : อ้อ...ถ้าอย่างนั้นคงต้องตกลงกับพ่อหนูแล้วล่ะ เพราะหนูไม่รู้ว่า พ่อจะคิดราคาสักเท่าไร สำหรับค่าบริการของพี่ชายหนู
กระทาชายสองคนพูดกันในวงเหล้า คนที่1 : "นายรู้ไหม๊ว่าทำไมหมอที่ผ่าตัดคนไข้ถึงต้องใส่หน้ากากแล้วก็สวมถุงมือ" คนที่2 : "ก็เพราะเป็นชุดที่ต้องใส่เวลาทำงานน่ะสิ" คนที่1 : "ไม่ใช่" คนที่2 : "แล้วทำไมล่ะ" คนที่1 : "ที่ใส่หน้ากากก็เพราะเวลาผ่าตัดแล้วมีอะไรผิดพลาดคนไข้จะได้จำหน้าไม่ได้ไง" คนที่2 : "แล้วทำไมต้องใส่ถุงมือล่ะ" คนที่1 : "ก็จะได้ไม่ทิ้งรอยมือไว้เป็นหลักฐานไง" คนที่2 : "จริงของแก"
!! ! ! ระวังอันตรายห้องน้ำมอเตอร์เวย์ !!!!!!!!! ! ! ! ! อยากจะเตือนเพื่อนๆ เข้าห้องน้ำมอเตอร์เวย์ ระวังωωωωωωωω จุดพักรถมอเตอร์เวย์ต้องระวัง แม้กระทั่งผู้ชาย เคยเจอแบบนี้ไหมครับ จุดพักรถมอเตอร์เวย์ ตอนตีสอง ผมกำลังขับรถกลับบ้านคนเดียว ปวดขี้สุดๆ เลยแวะเข้าห้องน้ำ ปิดประตูปัง !!!! สักพักมีคนเดินมาเข้าห้องน้ำ ห้องข้างๆผม แล้วมีเสียงลอดออกมา ชายนิรนาม : "สวัสดี เป็นไงบ้าง สบายดีไหม" ผม : นึกในใจ อืม อะไรของมันว่ะ แต่ทำใจดีสู้เสือ เอาไงเอากันว่ะ เลยตอบกลับไป " เอ่อ สวัสดีครับ สบายดีครับ" ชายนิรนามถามต่อ : " แล้วทำอะไรอยู่ล่ะ" ผม : (กำลังตัดผมอยู่มั๊ง) นึกในใจ มึงจะให้กูทำ อะไร ฟะ นั่งอยู่ในส้วม " เอ่อ คือ ขี้อยู่อะครับ" ชายนิรนามถามอีก : "นอนดึกนะเนี่ย ป่านนี้ ยังไม่หลับไม่นอน จะไปไหนเนี่ย" ผม : อืม แปลกดีวุ้ย มีคนชวนคุย คงกำลังหาเพื่อนคุย " เออ กลับบ้านที่จันทน์ ครับ ต้องไปงานแต่งตอนเช้า" หลังจากผมตอบเสร็จพี่น้องครับผมไม่อยากเชื่อเลยสำหรับประโยคสุดท้ายของชายนิรนาม ที่ทำให้ผมขนลุก ซู่ขึ้นมาแทบอยากจะวิ่งออกจากห้องน้ำโดยไม่ต้องเช็ดก้นωωωω ชายนิรนาม : " เฮ้ยๆ กูวางหูแค่นี้ก่อนนะ ห้องข้างๆเป็นเอี้ยอะไรไม่รู้ พูดตอบมาตลอดเลยว่ะ"
สาวสวยหุ่นดีนางหนึ่ง ขึ้นรถไฟจะไปหาดใหญ่ โดยนั่งตรงข้ามกับหนุ่มรูปหล่อสาวสวยก็ยกขาขึ้นนั่งไขว่ห้าง โดยไม่ค่อยระวังตัวเท่าไหร่ ชายหนุ่มที่นั่งตรงข้ามจึงเข้าไปคุยด้วย... ชายหนุ่ม : คุณทำอาชีพอะไรครับ หญิงสาว : เป็นนางแบบค่ะ ชายหนุ่ม : ดีจริง ผมอยากรู้มานานแล้วว่า เวลานางแบบเขาเดินแบบ เขาไม่ใส่ชุดชั้นในจริงไหมครับ หญิงสาว : จริงค่ะ ปกติเขาไม่ค่อยใส่กัน เพราะมันไม่คล่องตัว ชายหนุ่ม : แล้วเวลาใส่ชุดบางๆ เขาไม่เห็นขนดำๆหรือครับ หญิงสาว : ไม่หรอกค่ะ เพราะเขาโกนกันหมดแล้ว ชายหนุ่ม : อ้อ...ถ้าอย่างนั้นแสดงว่า คุณคงเลิกเดินแบบมานานแล้วสินะ
วันนี้เขากลับบ้านเร็วกว่าปกติ แล้วเขาก็ได้ยินเสียงผู้หญิงหายใจแรงๆดังมาจากในบ้าน เขาเดินเข้าบ้าน แล้วพบกลับภรรยาของเขานอนอยู่บนพื้น โดยไม่ได้สวมเสื้อผ้า ภรรยาเขาร้อง "ช่วย..ช่วยฉันด้วย ฉันหัวใจวาย" เขารีบวิ่งไปโทรศัพท์เรียกหมอ ลูกเขาวิ่งเข้ามาหา "พ่อ พ่อ มีผู้ชายแก้ผ้าอยู่ในตู้เสื้อผ้า" เขาตามลูกไปแล้วเปิดประตูตู้ เพื่อนของเขา บ๊อบ ยืนล้อนจ้อนอยู่ในตู้ เขาตะโกนลั่น "บ๊อบ แกเลวจริงๆ เมียฉันกำลังหัวใจวาย แต่แกดันมาหลอกเด็กๆให้กลัวอยู่ตรงนี้"
ท่าเบสิก พิชิตศึก หนุ่มวัยกลัดมันซึ่งยังไม่เคยเสียหนุ่มมาก่อน วันหนึ่งได้แต่งงานกับสาวน้อยหน้ามน นามว่าจิ้มจิ๊...ในคืนส่งตัวเข้าหอพิชิตศึก กังวลมากเพราะไม่เคยมาก่อน จึงได้ไปปรึกษากับเพื่อนสนิทคนหนึ่ง... พิชิตศึก : คืนนี้จะส่งตัวเข้าหอแล้ว ฉันจะทำอย่างไรดีวะ ... เพื่อนรัก : แกจะไปกลัวอะไรวะ ... ท่าเบสิกมีแค่ไม่กี่ท่าเอง...ทำง่าย ๆ พิชิตศึก : แล้วท่าไหนล่ะ...ที่เข้านิยมกันมากที่สุด มันส์ที่สุด เพื่อนรัก : แก่เคยเห็นหมาผสมพันธ์กันไหม...ท่านั้นแหละ ว่าแล้วพิชิตศึก ก็กลับบ้านไปเข้าหอด้วยหัวใจที่พองโต... เช้าวันรุ่งขึ้น... เพื่อนรัก : เป็นอย่างไรบ้างวะ ...ที่แนะนำไปเมื่อคืนได้ผลไหม พิชิตศึก : ได้ผลห่าอะไร...เนี่ยตอนนี้เมียฉันขอหย่าและหนีกลับบ้านไปแล้ว เพื่อนรัก : อ้าว..ว ทำไมหละ พิชิตศึก : ก็เมื่อคืนข้าลากหล่อนออกไปกลางถนนแล้วทำอย่างว่า...ตั้งหลายครั้ง คนมามุงดูกันเต็มเลย พอรุ่งเช้าหล่อนก็หนีไปเลย เพื่อนรัก : .... + อ้างถึง ตอบกลับ
