3 ฮาไม่พอแระงั้นขอฮาไปเรื่อยๆแล้วกันจะพยายาม up ทุกวันคับ

เรื่องแรกก่อนเลย "ยาแรงไปนิดค่ะ"

เหี่ยวศักดิ์ หนุ่มใหญวัยเฉียด 50 ถูกภรรยาสุดที่รัก พามาหาคุณหมอ ที่คลินิกสุขภาพทางเพศแห่งหนึ่ง
เพื่อทำการรักษาโรคนกเขาไม่ยอมขัน หลังจากที่หมอตรวจร่างกายอย่างถ้วนถี่แล้ว
จึงให้ยาแก่หนุ่มใหญ่เอาไปกินชุดหนึ่ง

หมอ " กิน 1 เม็ด จะทำให้ฟิตปึ๋งปั๋ง กระทำอย่างว่าซู่ซ่าได้ 1 ครั้ง "

สองสามีภรรยา กลับบ้าน ด้วยความชื่นมื่นในหัวใจ
สามวันต่อมา ภรรยาของคนไข้หนุ่มใหญ่ ก็กลับมาหาคุณหมอ แล้วยื่นห่อยาให้เอาคืนไป

หมอ " ทำไมครับ ยาใช้ไม่ได้ผลเหรอครับ (คุณหมอสงสัย) "
ภรรยาหนุ่มใหญ่ (ทำท่าเหมือนจะร้องไห้)

" ได้ผลค่ะ แต่ผัวฉัน มันอัดยาเข้าไปคืนละ 10 เม็ด อูยยยยยยยยยยยย "

 

เรื่อง 2 ต่อกันเลย

ณ สถาบันอุดมศึกษาแห่งหนึ่ง
นักศึกษาสาวสวย วิ่งพลางน้ำตาไหลเป็นทางไปยังห้อง
ทะเบียน เพื่อพบอาจารย์หัวหน้าฝ่ายทะเบียน (ชายหนุ่ม)
ก่อนที่ทุกอย่างจะสายเกินไป

อาจารย์ : อ้าว…..เป็นอะไรไปละครับนักศึกษา
หน้าตามอมแมมมาเชียว

นักศึกษา : สีหน้าไม่สบายใจอย่างมาก

อาจารย์ : ตกลงเธอมีปัญหาอะไร บอกอาจารย์มา
อาจารย์จะได้ทำให้

นักศึกษา : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ

อาจารย์ : ทำไมหรือ บอร์ดมีปัญหาอะไร

นักศึกษา : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ
แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูนะคะ………………

อาจารย์ : ทำไม…..อ๋อ! เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ….
ไม่เป็นไรหรอก เรื่องปกตินะ (หน้าเริ่มยิ้ม)

นักศึกษา : คือว่า……สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหลอกค่ะ
แต่นามสกุลหนูหน่ะ………

อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร….
แล้วเธอ นามสกุลอะไร

นักศึกษา : หนูนามสกุล หีบหอม ค่ะ

อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ ใบไม้"
ละซิ

นักศึกษา : (เริ่มหน้าแดงมากขึ้น) ถ้าใช่คงดีกว่าละค๊ะ

อาจารย์ : อ้าว??….แล้วมันยังไงล่ะ!!!!!

นักศึกษา : ก้อ……….

ฝ่ายทะเบียนเค้าพิมพ์ ไม้เอก เกินบนตัว "บ ใบไม้"..........

 

ณ คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่ง มารับการรักษา เมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ

หมอ : สวัสดีคับ เป็นอะไรครับ

สาว : คุณหมอค๊ะ ดิฉันรู้สึกไม่ค่อยสบาย สงสัยจะเป็นไข้ค่ะ

จากนั้น หมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มา แล้วบอกคนไข้ว่า

หมอ : อมปรอทนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ

สาว : คงไม่ได้หรอกค่ะหมอ ปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ

หมอ : งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ ไว้ใต้ลักแร้นะครับ

สาว : เออคุณหมอค๊ะ คือ ดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะ คงจะไว้ที่นี่ ไม่ได้หรอกค่ะ

หมอ : งั้นก็มีที่วัดทางก้น ได้ทางเดียวแล้วนะครับ จะวัดได้ไหมครับ

สาว : ก็ได้ค๊ะ ทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะค๊ะ ดิฉันอายค่ะ

หมอจัดการปิดไฟจนมืด และทำการวัดไข้ ทันใดนั้น สาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า

สาว : ว๊าย ! คุณหมอ นั่นมันไม่ไช่ก้นน๊ะค๊ะ

หมอ ตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า " ไม่เป็นไรครับ อันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน "

 

ฮา คับพี่ ขอบคุณสำหรับความฮา

 

55555+

 

555 อันสุดท้ายนี่ได้เสียอยู่

 

555+ ผมชอบเรื่องสุดท้าย อิอิ

 

เรื่องสุดท้ายด้วยคับ

 

555+ ชอบกันเด๋วจัดมาให้เรื่อยๆนะ

 

ต่อๆ กันเลย กับเรื่อง "นังเมีย"

ตอนจีบกันทีแรก ก็จำได้ว่ามันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่าโง่..ลงได้ถึงขนาดนี้..

นัง เมียเรานี่ยังโชคดี ที่มีผัวฉลาด ๆ แบบเราอยู่ข้าง ๆ นะเนี่ย ไม่ใช่คุย.. ตอนเด็ก ๆ สมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอ ๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม..

ผม ก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตุเห็นนังเมีย มันจะตบมือดัง ๆ แล้วก็เอ่ยปากชมไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลา ที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอ ที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย..

ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่ แล้ว ว่าผมเก่งและฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว.. ผิดกับนังเมียผม ที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้ เปิด - ปิด ง่าย ๆ มันยังทำไม่เป็น ทั้ง ๆ ที่รีโมทก็ตั้งอยู่ข้างหน้า นังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา" แน่ะ ! รีโมทก็อยู่ข้างหน้ามันใช้ไม่เป็น..

มันโง่จริง ๆ ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ.. แต่นังเมียผม มันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ หยั่ง เช่น ว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแน่ะ แถมยังจำแม่นซะด้วย บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือน ไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจ โง่ ๆ แบบนี้มันรู้ได้ไง..

แต่ ยังไง นังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงินเดือนทุกเดือน เสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่.. เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ " นังเมียหัวขี้เลื่อย "

วันก่อน ผมก็มีวีระกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม ซะจายจิง ๆ (555) เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผม คือ หนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผม แอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิ ดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม จึงเก็บความแค้นอยู่ในใจ..

วันต่อมา ถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม เลยซื้อมาซะ 2 กิโล พอถึงบ้าน มันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันที โดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมได้ตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อน ๆ ครับ มันมาเจอถึงกลับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ คงเจ็บใจผม จนพูดไม่ออกเลย 555 ให้มันรู้ซะบ้าง " นังเมียโง่ "

 

## น้องเก๋ ##

> เก๋ รู้สึกเป็นกังวลกับรอยสักรูปเหยี่ยว ที่ท้องน้อยของตัวเองมาก
> เพราะวันนี้ จะเป็นวันแต่งงานของเธอ
> ถ้าเกิดเขาเห็น เขาจะรังเกียจเธอไหม
> เพราะผู้ชายเป็นคนตระกูลรํารวย และเป็นคนเรียบร้อย

> การแต่งงาน ก็ดำเนินไปจนเรียบร้อย
> จนกระทั่ง ส่งคู่บ่าวสาวเข้าเรือนหอ
> รุ่งเช้า แม่เจ้าสาวก็รีบโทรฯ มาถามว่า เจ้าบ่าวเห็นรอยสักรูปเหยี่ยวแล้ว เขาต่อว่าอะไรหรือป่าว ถอนใจ

> ลูกสาวจึงตอบว่า " ไม่เลยค่ะแม่ เพราะเขามัวแต่สนใจรังของมันค่ะ "

 

555+ ฮา ครับพี่ แต่เรื่องแรกนี่ คนอะร๊าย มันจะฉลาดได้ขนาดนั้น 55+

 

ชอบๆๆๆครับพี่เอามาให้อ่านอีกนะครับ

 

ป๋าคนเดิมอีกแล้ว ฮ่าๆ
>
> ขับเฟอรารี่คันโปรดออกไปกินก๋วยเตี๋ยว
> ระหว่างทาง เห็นลุงที่รู้จักกันกำลังเข็นซาเล้ง เลยจอดรถลงไปทัก
>
> " อ้าว ลุ๊งงงงงง..... มาเข็นซาเล้งอยู่ทำไมน่ะ "
> " โซ่มันขาด หล่นท่อระบายน้ำไปแหล่ว ถีบไม่ได้เลยต้องเข็น หง่ะ "
> " หูยยยยยย..... อย่างงี๊เมื่อไหร่จะถึง เอางี๊.. เดี๋ยวผมช่วยลากซาเล้งให้แล้วกัน "
>
> บ๊ะ ใจดีโคตรเลยตาป๋า
> ตาลุง พอดีมีสายยางใสเส้นเท่านิ้วก้อย ยาวซักสองเมตรอยู่ในกระบะซาเล้ง
> แกก็เลยเอามาผูกซาเล้ง เข้ากะท้ายเฟอร์รารี่
>
> " ผมจะลากไปช้าๆ นะลุง " ป๋าแกนัดแนะ " ถ้าเร็วไป ลุงบีบแตรยางซาเล้ง แป๊ดๆๆ เลยนะ หรือ ตะโกนบอกผมก็ได้ "
> " โอเช เลย ป๋า " ตาลุงตอบรับ
>
> ว่าแล้วป๋าเราก็ขับเฟอร์รารี่ ลากซาเล้ง ตะดุ่ย.... ตะดุ่ย....
>
> ตอนตาป๋าจอดรอไฟแดงที่แยกๆ หนึ่ง
> ฮอนด้าซีวิค แต่งซิ่งติดเทอร์โบ เสียงเครื่องแรงจัด ไม่กลัวเฟืองท้ายพัง เข้ามาจอดข้างๆ เฟอร์รารี่
>
> คนขับเบิ้ลเครื่อง บรื้นนนน...... บรื้นนนนน........ หึหึ
> คนนั่งข้างๆ ถือกล้องนิก้อน ดีสาม หันมายักคิ้วให้ป๋า
>
> บ๊ะ ท้าซิ่งข้ามรุ่นกันนี่หว่า ป๋าเรายอมได้ซะที่ไหน
>
> พอไฟเขียวเท่านั้นแหละ สองคันตบเกียร์ เร่งรอบ
> พุ่งปร๊าดดดด ๆ ๆ....... เลี้ยวขึ้นโทลเวย์ไปเลย
>
> บนโทลเวย์ จ่าคอยซุ่มดักส่องเรด้าร์จับความเร็ว
> เห็นรถซิ่งผ่านไป แก ว. ถึงด่านข้างหน้าทันที
>
> " ด่าน 15 ว.2 เปลี่ยน........ โทร
> มีเฟอร์รารี่ สีแดง อยู่เลนขวาสุด
> ฮอนด้า ซีวิค สีดำ อยู่เลนกลาง ขับตีคู่กันไป
> เหยียบกันไม่ต่ำกว่า 180 ดักจับด่วน " โกรธมาก
>
> " อ้อ.... " จ่าแกพูด งง งง...... งง
>
> " มีตาลุง ปั่นซาเล้ง บรรทุกของเต็มกระบะหน้า
> จี้ตูดเฟอร์รารี่มาด้วย
> แกตะโกนโหวกเหวก บีบแตรไล่ตลอดทาง
>
> สงสัยจะพยายามแซงเฟอร์รารี่ว่ะ "
>

 

เค้าคงจะรีบพิมพ์กันอ่ะเนอะ อิอิ...

' ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ'
answer************ผู้เชี่ยวชาญเรื่องไข่มาตอบด่วนค่ะ

' แฟนเป็นคนเสียว ดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ'
answer************แนะนำให้ว่าเวลาจะมีอะไรกันให้หาอะไรให้เธอกัดครับ เวลาเธอเสียวก็จะไม่ค่อยมีเสียงเล็ดรอดออกมา

' กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะ...อม ใครง่าย ๆ'
answer************ดีแล้วล่ะคะ

' มีพี่ที่ทำงานคนหนึ่งเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดี! ครับถึงจะไม่น่าเกลียด'
answer************ความจริงน่าจะสอยพวกเด็ก ๆ ใหม่ ๆ นะครับ ถ้าอยากสอยเธอจริง ๆ ก็ท่า พื้นฐานไปก่อนครับ พอเคย ๆ กันแล้วค่อยเปลี่ยนท่าสอยครับ แค่นั้นก็ไม่น่าเกลียดแล้วครับ

' สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้าชอบนอนหนุนหมอย นิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ พอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ'
answer************มียี่ห้อด้วยเหรอค่ะของแบบนี้

' ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย'
answer************ไม่ไหวค่ะกลัวมันกัดเอา

' เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ'
answer************ไม่มีมั้งค่ะโปรแกรมนี้

' เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย'
answer************ความสามารถในการแยกแยะสูงจริง ๆ เลยค่ะเห็นแค่รูรู้เลยว่ารูใครเป็นรูใคร

' อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึป่าวคะ'
answer************เอ่อ! ไม่อยากมาเที่ยวบ้านผมบ้างเหรอ?? แต่ไม่ได้ชมฟรีนะครับบ้านผม

' ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมาก ๆ ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ'
answer************เรื่องนี้เก็บไว้ 2 คนก็ได้ครับ ไม่ต้องเอามา post เขิน ๆ ไงไม่รู้ เ่อ่อ! ของแฟนใหญ่มากเหรอครับ ถึงต้องไปขยายรูแต่งงานของคุณมา

' พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ'
answer************แนะนำให้ดื่มเบียร์เข้าไปสักขวด แล้วไปแท๊กซี่ดีกว่าครับ สถานที่อย่างนั้นใครเห็นรถเราเข้าไปมันไม่น่าดู เสร็จกิจแล้วก็นั่งแท๊กซี่กลับครับ

' ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลายคน สั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ'
answer************บรรยากาศน่ากลัวนะคะ ! ฝรั่งเยอะด้วย

' ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย'
answer************ว่าแต่ว่าเขาจะยอมทั้งสองคนเลยเหรอ?

' ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่หมา เปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย'
answer************กินหมาแทนพลูเลยเหรอค่ะ

' แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4' x 6' นี่จะเล็กไปมั้ยครับ'
answer************รูขนาดนั้นไม่เล็กแล้วครับ อย่างนั้นเค้าเรียกบานครับ

' จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง'
answer************ถ้าเจอที่ไหนอร่อย ๆ อย่าลืมกลับมาแน่ะนำด้วยนะคะ

'ผมตกขาวมากเลยครับ เกือบไม่ได้ไปดูงาน NIKON DAY 2006 '
answer************นึกว่าเป็นแต่ผู้หญิงผู้ชายก็ตกเหมือนกันเหรอค่ะ

'นศ หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้อชายสั้นๆ แล้วปล่อยให้หอยออกมาอยู่นอกกระโปรงกันนะ ไม่น่ารักเลย'
answer************ขนาดนั้นเลยเหรอค่ะ

'ผมหา ลึงค์ กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้วสิ'
answer************คงอยู่ที่เดียวกันกะหมาไทยล่ะค่ะดิฉันว่า

'ไม่ได้อ่านหนังสือพิมพฺ์วันเดียว ตกขาวเลยละเธอ'
answer************โหน่ากลัวเนาะ พรุ่งนี้ต้องรีบหาอ่านแล้วล่ะ

'ถามท่านผู้รู้หน่อยคับ : ทำไงดีคับ เครื่องเสียวผมใช้งานไม่ได้'
answer************ไม่มีความเห็นค่ะ รอผู้รู้มาตอบละกัน

แถมๆๆ

แฟนเขาเล่น MSN กัน


ผมจะออกไปข้างนอกจะเอาอะไรไหม

"หิวอยู่พอดีเลยตัวเอง งั้นเค้าเอา"

"โม้คจู๋ ใส่กระเจี๊ยวเทียมเยอะๆ สามชาม"

T_T หลังจากปรับความเข้าใจกันนิดนึงได้ึความแท้จริงว่า

โจ้คหมู ใส่กระเทียมเจียวเยอะๆ สามชาม

 

## จดหมายถึง นพ.นพพร ##

เรียน คุณหมอนพพร

หนูอายุ 16 ปีค่ะ หนูแต่งงานกับผู้ชายอายุ 60 ปี ตอนแรกหนูเสียใจมาก คิดว่าเขาคงไม่มีน้ำยาทำอะไรหนูแน่ๆ แล้วหนูก็คงจะเหี่ยวแห้งเฉาตาย แต่ผิดคาดค่ะ สามีหนูเขาแข็งแรงและเก่งมาก เขามีอารมณ์กับหนู ทั้งวัน ทั้งคืน ไม่หยุดหย่อน เขาร่วมรักกับหนูจนหนูไม่ได้พักเลย

วันแรกๆ หนูเลยมีความสุขมากเลยค่ะคุณหมอ แต่พอหลายวันเข้าหนูชักจะเพลีย นอนก็ไม่ได้นอน งานการไม่ได้ทำ ไม่ว่าหนูจะทำอะไร กวาดบ้าน ถูบ้าน อาบน้ำ ทานข้าว โอ๊ย… เขาไม่ปล่อยให้หนูว่างเลยค่ะ หนูจะทำยังไงดีคะ คุณหมอ

จาก หนูผู้รอคำตอบ จะร้องให้ ง่

ปล. ขออภัยนะคะที่ลายมืออ่านยากสักหน่อย ที่จริงลายมือหนูสวยนะคะ แต่ที่หนูเขียนโย้เย้อย่างนี้ เพราะหนูไม่ได้อยู่นิ่งๆ หนูต้องโก้งโค้งเขียนน่ะค่ะ

 

สุดๆๆเลย
แต่ละเรื่่อง

 

ฮามากๆ เลยพี่ ชอบคับผม