แก้เครียดจากสภาวะน้ำมันขึ้นราคาด้วย..............

ตลกใต้สะดือ...........


[1] มีผู้หญิงอยู่คนหนึ่ง มีสามีรวยมากๆเป็นมหาเศรษฐี สามีของผู้หญิงคนนี้ได้ป่วยตาย
ทิ้งมรดกไว้ให้เป็น พันๆล้าน ผู้หญิงคนนี้ก็เลยเป็นม่ายมาหลายปี
ยังไม่มีสามีใหม่เพราะกลัวว่าสามีใหม่นั้นจะมาหลอกเธอ แล้ววันหนึ่งเธอได้ตัดสินใจว่า
เธอจะต้องหาสามีใหม่ เธอได้ประการไปทั่วว่า บุคคลที่มีคุณสมบัติดังนี้
จะสามารถมาเป็นสามีเธอได้
1.จะต้องไม่ตบตีเธอ
2.เวลาเบื่อเธอจะไม่เดินหนีเธอไปไหน
3.ต้องเก่งเรื่องเซ็ก

เช้าวันรุ่งขึ้น...
มีคนมาเคาะประตูห้องดัง ปั้ง ๆ ๆ ๆ ๆ ~ ~
เธอได้เปิดประตูออกมา ผู้ชายที่อยู่ตรงหน้าบอกว่า
ผมมีคุณสมบัติครบทั้ง 3 ข้อครับ
1.ผมจะไม่ตบตีคุณคับ เพราะผมแขนขาด
2.ผมจะไม่เดินหนีคุณไปเวลาผมเบื่อคุณ เพราะผมขาขาด
3.ผมเก่งเรื่องเซ็กเพราะว่า ผมไม่มีแขนไม่มีขา แล้วคุณคิดดูซิว่าผมเอาอะไรเคาะประตู

[2] หลังจัดงานศพคุณปู่ เหลือเพียงเจนนี่ กับย่ายืนอยู่
เจนนี่ : คุณย่านี่มันเกิดอะไรขึ้นค่ะ หนูก็ยังเห็นคุณปู่แข็งแรงจะตายไป
คุณย่า : จ๊ะ.........ความจริงแล้วยังมีเรื่องที่หนูยังไม่รู้.......... ปู่น่ะ แกเป็นโรคหัวใจอ่อนๆอยู่
เราตกลงจะมีเซ็กส์กันอาทิตย์ละครั้ง ทุกวันอาทิตย์ และเราจะใช้เสียงระฆังโบสถ์เป็นตัวให้จังหวะ
"แก๊งหนึ่งเข้า......แก๊งหนึ่งออก" วันนั้นทุกอย่างดำเนินไปเป็นปกติ.....จนกระทั่ง...........
ไอ้รถขายไอติมคันนั้นผ่านมาหน้าบ้าน.......... แล้วมันก็สั่นกระดิ่งรัวไม่ยั้ง
เจนนี่ : ............................

 

[3] วันหนึ่ง ณ ร้านขายยา มีหนุ่มน้อยหน้าใสวัย ม.ปลาย มาซื้อถุงยางอนามัย
อาม่า : "ลื้อจาอาว ซ้ายอารายอะ ?"
หนุ่มน้อย : ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน
อาม่า : "ม่ายหวาย ม่ายหวาน คงหลุ่มทุกวังนี้ มังแย่จิง ๆ อ่า..." ว่าพลางเดินออกจากเคาน์เตอร์
......ว่าแล้วอาม่าก็ไม่พูดพล่ำทำเพลง เดินยืนตรงหน้าหนุ่มน้อย แล้วก็ล้วงมือเข้าไปจับน้องชายของหนุ่มคนนั้นแบบไม่ขออนุญาติ แล้วก็ลองจับๆ คลำๆดู พ่อหนุ่มก็ได้แต่ยืนแข็งทื่อเพราะตรงใจและทำอะไรไม่ถูก
อาม่า : หันกลับไปตระโกนบอกคนหลังร้านว่า "เอาถุงยังช้าย เอียม มาอังนึงสิ อาหย้ง!!"
....แต่มือยังไม่เอาออกจาก.....จับ ๆ ไปก็บอกว่า
อาม่า : "ม่ายอาวซ้าย เอียม เลี้ยว อาหย้ง เปี่ยงเป็ง เอ็กแอล เลย"
...มือก็ยังไม่ปล่อยอยู่ดี พอจับๆคลำๆ ซักพัก ก็บอกคนหลังร้านอีกว่า
อาม่า : "ถุงยังไม่ต้องเลี้ยวอาหย้ง... เอาทิกซู้มาให้เอาหน่อย

[4] สมัยอังกฤษโบราณ..บุคคลมิอาจร่วมประเวณีกันโดยปราศจากการยิมยอมของกษัตริย์
ดังนั้น
เมื่อชายหญิง ต้องการจะมีบุตร จึงจะต้องได้รับพระราชานุญาตจากกษัตริย์ก่อน....
และกษัตริย์จะพระราชทานใบปิดซึ่งจะต้องนำไปปิดไว้ที่ประตูหน้าบ้าน
ระหว่างที่มีการร่วมประเวณี ซึ่งจะมี ข้อความว่า "

ให้ผิดประเวณีได้ภายใต้พระบรมราชานุญาตของษัตริย์"
......ซึ่งภาษา อังกฤษเค้าเขียนอย่างนี้
" Fornication Under Consent of the King "
ซึ่งปัจจุบันคนทั่วโลกนิยมเรียกเป็นคำย่อครับ
.....F.....U.....C.....K.....

 

[5] (อันนี้เก่าหน่อย)
บิน ลาดิน มีเคราจริงไหม
หลังจากการก่อวินาศกรรมที่ตึกเวิลด์เทรดเมื่อวันที่ 11 ก.ย. 2544 ชื่อเสียงของนายบิน ลาเดน ก็โด่งดังไปทั่วโลก
พ่อยอดชายนายบิน ได้กลายเป็นขวัญใจของผู้ที่เกลียดอเมริกัน จนทำให้มีพ่อค้าหัวใสนำรูปใบหน้าของหมอมาทำเป็นเสื้อโหลขาย
น้องจิ๋มก็เป็นผู้หนึ่งที่หลงใหลในมาดดิบๆของพ่อยอดชายนายบิน เมื่อคลั่งไคล้หลงใหล
น้องจิ๋มก็ไม่รีรอที่จะไปซื้อเสื้อใบหน้าของบิน ลาเดน มาใส่ด้วยความภูมิใจ
ด้วยความที่น้องจิ๋มแกเป็นคนตัวเตี้ยและเป็นคนที่ชอบเอาเสื้อใส่ในกางเกง
พอคุณน้องเธอใส่เสื้อบิน ลาเดน ก็เห็นเฉพาะใบหน้า แต่ส่วนที่เป็นเครานั้นหายเข้าไปในกางเกง
กระทาชาย 2 นาย เมื่อเดินผ่านน้องจิ๋มเห็นแต่เสื้อที่โชว์ใบหน้าของบิน ลาเดน แต่ว่าไม่เห็นเคราของบิน ลาเดน
ก็ให้สงสัยเป็นนักหนาว่าไอ้เจ้าบิน ลาเดนนี่มันมีเคราจริงหรือ เมื่ออดรนทนสงสัยไม่ได้เขาทั้ง 2 จึงตรงรี่เข้าไปถามน้องจิ๋มว่า
กระทาชายทั้ง 2 : “นี่น้อง พวกพี่สงสัยจังเลยว่า ไอ้เจ้าบิน ลาเดนนี่มันมีเคราจริงหรือเปล่า”
น้องจิ๋ม : “บิน ลาเดน มีเคราจริงๆ ไม่เชื่อพี่ทั้ง 2 ลองล้วงไปจับเคราบิน ลาเดนในกางเกงดูสิ”
เมื่อกระทาชายทั้ง 2 ได้ฟังดังนั้นก็ไม่รีรอ ขอล้วงกางเกงน้องจิ๋มเข้าไปจับดูว่าบิน ลาเดนมีเคราจริงหรือเปล่า
กระทาชายนายแรกล้วงเข้าไปจับได้สักพัก ก็หันหลังมาบอกเพื่อนว่า อืม... “บิน ลาเดน มีเคราจริงๆ ทั้งดก ทั้งหยิก”
กระทาชายนายที่ 2 ไม่เชื่อ จึงขอน้องจิ๋มพิสูจน์บ้างว่าไอ้เจ้าบิน ลาเดน นี่มันมีเคราจริงหรือเปล่า
หมอจึงล้วงมือเข้าไปในกางเกงน้องจิ๋มแบบเดียวกับกระทาชายนายแรก แต่พอกระทาชายนายที่ 2 เอามือล้วงไปได้แค่แป๊บเดียว
ยังไม่ทันจะชักมือขึ้น น้องจิ๋มก็ตบหน้าเพี๊ยะ!!!เข้าให้พร้อมกับด่าว่า
“นี่ ฉันให้มาจับเครา บิน ลาเดนนะ ไม่ใช่ให้มาอ้าปากบิน ลาเดน!!!”


[6] ฮิปปี้นายหนึ่งขึ้นรถเมล์ พลันสายตาก็หันไปเจอแม่ชีสวยบาดใจจึงเดินเข้าไปหา
ฮิปปี้: ผมอยากนอนกับแม่ชี
แม่ชี: (ตกใจ ตบหน้าฮิปปี้ไปหนึ่งทีก่อนลงจากรถ)
คนขับ บังเอิญเห็นเข้าจึงบอกกับฮิปปี้ว่า) ถ้านายอยากล่อแม่ชี
ฉันมีวิธี...(ฮิปปี้นิ่งฟังด้วยความตั้งใจ) ทุกวันอังคารตอนห้าโมงเย็น
แม่ชีจะไปสวดมนต์ที่ป่าช้าจนค่ำ นายเตรียมหน้ากากยาง
เสื้อคลุมยาวกับสีเรืองแสงไปดักรอ พอได้จังหว่ะนายก็โผล่ออกมาแสดงตัว
เป็นเทวดา ยิ่งผมยาว เครารุงรังแบบนี้ แม่ชีต้องเชื่อสนิท
วันอังคารถัดมาฮิปปี้แต่งตัวไปดักรอแม่ชี และก็เป็นไปอย่างที่คนขับรถเมล์พูดไว้
แม่ชีลงจากรถเมล์เดินเข้าไปสวดมนต์ในป่าช้าจนใกล้ค่ำ ฮิปปี้ในร่างเทวดาก็แสดงตัวออกมา
ฮิปปี้: ฉันได้ยินคำอธิษฐานทั้งหมดของแม่ชีแล้ว ถ้าอยากขึ้นสวรรค์จิงๆแม่ชีต้องมีเซ็กซ์กับฉันก่อน
แม่ชี: ฉันอยากขึ้นสวรรค์โดยที่ยังเป็นสาวพรหมจารีย์ ถ้าจะต้องมีเซ็กซ์กัน
ขอเปลี่ยนเป็นทางทวารหนักได้ไหม
ฮิปปี้: ฮืม.......(คิดอยู่) ตกลง
เมื่อเสร็จกิจทางเพศ ฮิปปี้ก็ดึงหน้ากากยางออกแล้วพูดว่า
ฮิปปี้: ฮ่าๆๆๆ...ฉันไม่ใช่หรอกเทวดา ฉันเป็นฮิปปี้ต่างหาก
แม่ชี: (ดึงหน้ากากออกเช่นกัน) ฮ่าๆๆๆๆๆๆ ฉันก็ไม่ใช่แม่ชี ฉันเป็นคนขับรถเมล์

ใครมีเรื่องพวกนี้ก็มาแบ่งกันอ่านนะครับ ถือว่าแก้เครียดยุคขาขึ้นของประเทศ
(ขึ้นแม่มทุกอย่าง ยกเว้นเงินเดือน)

"เฮงซวย ตอนน้ำมันดิบลง 10$ ลดค้าปลีก 0.40สต. พอน้ำมันดิบขึ้น 5 $ ขึ้น 0.80 สต."
เอามาจาก พันทิป อ่านเล่น ๆ นะครับอย่าเครียด (ไม่ล่อเป้าเน้อ....)

 

ขอบคุงครับ

 

แก้เครียดดีครับ 5 5 5.......

 

[7] สาวน้อยดาว เพิ่งจะมีนัดกับชายหนุ่มเป็นครั้งแรก เธอวิตกจริตพอสมควร
เธอขนเสื้อผ้าชุดเด็ดออกมาเป็นกองกะตั๊ก
และเดือดร้อนต้องขอคำปรึกษาจากคุณแม่
"หนูจะทำยังไงดีค่ะคุณแม่"
จำที่แม่จะสอนไว้สามข้อนะ ....
"ข้อหนึ่ง" อย่าให้เค้าจูบลูก
ริมฝีปากของลูกบอบบางเหมือนกลีบดอกไม้ที่จะชอกช้ำได้ง่าย
"ข้อสอง" อย่าให้เค้าจับหน้าอกของลูก
มันเปรียบเหมือนคริสตัลล้ำค่าราคาแพงที่เปราะบาง
"ข้อสาม" อย่าให้อะไรล่วงล้ำเข้าไปใน'ส่วนตัว'ของลูก
เพราะในนั้นเป็นเหมือนเตาอบที่จะแผดเผาทุกสิ่งที่ล่วงล้ำเข้าไป
"ค่ะ...หนูจะทำตามต่ะคุณแม่" สาวน้อยรับคำแล้วก็ไปเดทกับเพื่อนชาย
ปล่อยให้คุณแม่นั่งใจจดใจจ่อรอคอย
กระที่งตีสาม...สาวน้อยโผเผกลับมาบ้าน หน้าตาอิดโรย
แต่แววตานั้นแช่มชื่นเหมือนกับคนเพิ่งผ่านอะไรดีๆ มา
"คุณแม่ค่ะ หนูคิดว่าหนูกำลังตกอยู่ในความรักค่ะ...มันช่างยอดเยี่ยมเหลือเกิน"
"ดาว...ลูกทำทุกอย่างที่แม่สั่งใช่มั้ย" คุณแม่ชักหนาวๆในใจ
"ค่ะ ทีแรกเค้าจะมาจูบหนู หนูก็บอกเค้าว่าริมฝีปากหนูบอบบางเหมือนดอกไม้ เค้าก็หยุดไป...
ต่อมาเค้าจะจับหน้าอก
หนูก็บอกว่าอกหนูเหมือนคริสตัลที่เปราะแตกง่าย เค้าก็หยุดไป..."
ถึงตอนนี้หนูดาวหัวเราะด้วยแววตาเยิ้มฉ่ำ
"แล้วยังไงต่อล่ะ" คุณแม่อดรนทนไม่ไหว
"เค้าพยายามจะเอามือเข้าไปในส่วนตัวของหนูค่ะ
แต่หนูบอกว่าในนั้นเป็นเหมือนเตาอบที่จะเผาทุกอย่างที่ล่วงล้ำเข้าไป
เค้าก็เลยหยุด.." เฮ้อ....คุณแม่ถอนหายใจอย่างโล่งอก
"แล้วไงต่อล่ะลูก"
"แล้วเค้าก็บอกว่า คุณมีเตาอบใช่มั้ย ผมมีขนมปังฝรั่งเศสอยู่ชิ้นนึง
แล้วเค้าก็ลองเอาเข้าเตาอบของหนู... หลังจากนั้น
เค้าก็เร่งไฟ พอมันร้อนได้ที่เค้าก็เอาออกมาให้หนูชิม
แล้วถามว่าอบได้ที่หรือยัง..."

[8] ลูกสาวสามใบเถาของคุณแม่คนหนึ่ง ให้สัญญากันไว้ว่าเมื่อใดที่แต่งงานไปแล้วจะส่งข่าว
ชีวิตคู่มาให้คุณแม่ทราบ จนกระทั่ง....
ลูกสาวคนโตแต่งงาน คุณแม่ก็ได้ข่าวจากลูกสาวภายในวันที่สองสั้นๆ ว่า
"Maxwell House Coffee"
คุณแม่ก็สงสัยว่าหมายความว่าอะไร จนกระทั่งไปค้นพบโฆษณาว่า
Maxwell House Coffee เยี่ยมจนหยดสุดท้าย คุณแม่ยิ้มด้วยความสุข
พอลูกสาวคนที่สองแต่งงานได้ 7 วัน ก็ส่งข่าวมาให้คุณแม่ว่า
"Rothmans"
คุณแม่จึงค้นหาข้อความโฆษณา จนพบว่า
Rothmans ทนยาวนาน ใหญ่ยาวเหยียด คุณแม่ภาคภูมิใจกับลูกสาว.
จวบจนกระทั่งลูกสาวคนสุดท้องแต่งงาน คุณแม่เฝ้ารอข่าว ผ่านไป 1 เดือน
ลูกสาวคนสุดท้องก็ส่งข้อความง่ายๆ ว่า
"British Airways"
คุณแม่ให้อยากรู้ว่ามันคืออะไร จนกระทั่งค้นพบข้อความที่หน้าสนามบินว่า
British Airways บริการ 4 เที่ยวต่อวัน 7 วันต่อสัปดาห์ ทั้งสองทาง

 

ฮาดีคับ

 

ฮา ๆๆๆ แล้วตกลงเอาอะไรเคาะประตูล่ะ

 

ขำดีครับ..เที่ยวหน้าขอตัวหนังสือใหญ่ๆนิ๊ดนึงนะ...แก่แร่ะ..มองมะชัก...