เรื่อง เจ้าหญิงเลือกคู่ เจ้าหญิงองค์หนึ่งกำลังจะเลือกคู่ และเธอตัดสินใจเลือกที่ความยาว ของเจ้าน้องชาย ของเจ้าชาย เจ้าชายคนแรกที่มาสมัครแสดงขนาดอันมหัศจรรย์ ของตัวเองให้เจ้าหญิงดู มันยาวถึง 8 นิ้ว เจ้าหญิงรู้สึกทึ่ง แต่ก็ยังคิดว่าน่าจะมีที่น่าสนใจกว่านี้ คนถัดมายาวถึง 10 นิ้ว เจ้าหญิงรู้สึกมั่นใจขึ้นว่าความคิดของเธอถูก... คุณที่ยาวกว่านี้น่าจะมีอีก คนถัดมานี่สิ ยาวถึง 1 ฟุต เจ้าหญิงค่อนข้างมั่นใจว่าขนาดนี้แหละไม่น่ามีใครเทียบได้ แต่เพื่อความมั่นใจเธอจึงให้เขาแสตนด์บายไว้ก่อน แล้วเรียกคนถัดไปเข้ามา คนถัดมาถอดกางเกงออก เจ้าหญิงหัวเราะอย่างสมเพชเขา เพราะมันยาวแค่หนึ่งนิ้ว ชายหนุ่มจึงดีดนิ้วหนึ่งครั้ง มันยาวขึ้นทันทีหนึ่งนิ้ว เขาดีดต่อเนื่องอีกหลายครั้ง และทุกครั้งมันยาวขึ้นครั้งละหนึ่งนิ้ว จนกระทั่งมันยาวเกือบสองฟุต เจ้าหญิงอึ้ง เธอกลืนน้ำลาย ถามชายหนุ่มว่าถ้าจะให้มันสั้นลงจะต้องทำยังไง ชายหนุ่มยิ้ม เขาตบมือหลายครั้ง ทุกๆครั้งมันจะสั้นลงหนึ่งนิ้ว เขาตบจนขนาดมันเหลือแค่หนึ่งนิ้วแล้วจึงหยุด เจ้าหญิงพอใจมาก เธอไม่ลังเลที่จะเลือกชายหนุ่มคนนี้ทันที คืนอภิเษกมาถึง ผู้คนทั้งเมืองมาร่วมแสดงความยินดีด้วย และเมื่อเจ้าหญิงและว่าที่สวามีมาปรากฏกาย ฝูงชนโห่ร้องด้วยความยินดี แต่ทั้งเจ้าหญิงและสวามีกลับหน้าซีด เพราะชาวเมืองตบมือกันสนั่นเมืองเลยแหละ!!!
สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่ สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระ สำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย "ตายแล้ว" เธอคิดในใจ ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า "FOR MEN" เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า " อันตราย ลึก 3 เมตร" เด็กชายเห็นไก่ตัวหนึ่งนอนตาย ขาชี้ฟ้า เด็กชายจึงไปถามพ่อว่าทำไมขาไก่จึงชี้ฟ้า พ่อ: พระเจ้าจะได้ดึงขาพาไก่ไปสวรรค์ได้ง่าย วันรุ่งขึ้น เมื่อพ่อกลับบ้าน เด็กน้อยก็ถลาไปบอกพ่อ ลูก: พ่อ พ่อ แม่จะตายแล้ว พ่อ: อะไรกันลูก ลูก: เมื่อตอนบ่ายแม่นอนขาชี้ฟ้า ร้องว่า พระเจ้า พระเจ้า ผมเห็นพระเจ้าจับขาแม่ดึงไว้.. "วันก่อนครับ" a: วันก่อนคับ b: ทำไมวะ a: ไปสยามมาคับ b: แล้วไงวะ a: เดินผ่านหญิง เค้าหันกลับมามองเลยคับ b: โห คุณหล่อมาก ! a: ป่าวคับ เหยียบตีนเค้า a: แล้ววันก่อนคับ b: ทำไมวะ a: ไปเที่ยวกลางคืนมาคับ b: เออ เปนงัยวะ a: หิ้ว ญ กลับมาคนนึงคับ b: โหย เปยงัยวะ a: นม งี้ดูไม่ได้เลยคับ b: เห้ยทำนมหรอวะ a: เค้าไม่ให้ดู คับ a : แล้ววันก่อนคับ b: ทำไมวะ a: เมาเหล้าคับ b: เหย ธรรมดาๆ a: แล้วปวดฉี่ คับ b: แล้วทำไงวะ a: เลยไปฉี่ตรงศาลพรภูมิ b: เห้ย แล้วไหว้รึป่าว a: กลับมาจู๋บวมเลยคับ b: คุณไม่ไหว้อะดิ a: ซิบหนีบจู๋ คับ a: แล้ววันก่อนคับ b: ทำไมวะ a: วาเลนไทน์คับ b: เปนไงๆ a: ผู้หญิงที่คณะวิ่งถือดอกไม้มาหาผม ทุกคนเลย b: โห คุณป๊อปมากเลยนะเนี่ย a: ป่าวคับ เค้าเอามาขาย a: แล้ววันก่อนคับ b: ทำไมวะ a: ไปคัดตัวนักวิ่งมาคับ b: เออ เปนงัยวะ a: 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ คับ b: โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย a: วิที่ 5 ล้มคับ a: แล้ววันก่อนคับ b: ทำไมวะ a: พ่อพาผมไปโรงพัก b: เออ แล้วไงต่อๆ a: คนไหว้พ้อผมทั้งสน.เลยคับ b: โห พ่อคุณใหญ่มากเลย a: พ่อเป็นพระคับ
มีพี่น้องคู่หนึ่ง พี่ชายชื่อนายดำ น้องชายชื่อนายเเดง นายดำเป็นคนขยันทำงานนายเเดงเป็นคนขี้เกียจ ทุกครั้งที่นายดำเดินทางไปทำงาน นายดำจะซ่อนเงินไว้เป็นจำนวนมาก เเต่นายเเดงก็หาเจอเเละขโมยไปได้ทุกครั้ง วันหนึ่ง นายดำต้องเดินทางไปทำงานที่ต่างจังหวัด นายดำพยายามคิดหาวิธีที่จะซ่อนเงินเพื่อไม่ให้นายเเดงหาเจอ นายดำคิดอยู่นานก่อนที่จะ นำจอบเสียมเเละไห นายดำพยายามขุดหลุมที่ใต้ถุนบ้าน เเล้วนำไหที่มีเงิน 2000บาท ฝังไว้ในหลุมที่ขุดไว้ นายดำจึงคิดว่านายเเดงต้องหาเงินเจออีกเเน่ ๆ จึงเขียนป้ายปักไว้ในหลุม ว่า "ในหลุมนี้ไม่มีเงิน 2000 บาทของนายดำ" เมื่อนายดำออกไปทำงาน นายเเดงก็เดินผ่านมาเห็นป้ายที่นายดำเขียน จึงรู้ว่า ในหลุมนี้มีเงินของนายดำอยู่ นายเเดงจึงรีบขโมยเงิน 2000บาทของนายดำ เเล้วปักป้ายตอบไปว่า "นายเเดงไม่ได้ขโมยเงินของนายดำไปนะจ๊ะ ขอบอก" เมื่อนายดำกลับมานายดำก็รู้อะไรบางอย่างว่า "เเดงน้องเราพูดๆไป ก็ฉลาดพอ ๆ กับเรานะเนี่ย" ผู้หญิงสามคนนั่งบนม้านั่ง กำลังกินไอติมดุ้นยาวอยู่ ผู้หญิงคนแรกเลียแท่งไอติม ผู้หญิงคนที่สองกัดแท่งไอติม ส่วนผู้หญิงคนที่สามดูดแท่งไอติม ผมถามครูว่า ผู้หญิงคนไหนแต่งงานแล้ว" ครูสาวมองหน้าเด็กชายต้น ถึงทำหน้าไม่ถูก แต่หน้าครูสาวก็แดงระเรื่อขึ้น แล้วอึ้งไป " เอาอย่างนี้แล้วกันนะเธอ " ครูเริ่มกระซิบที่ข้างหูเด็กชายต้น " ครูว่าผู้หญิงคนที่ดูดไอติมแท่งน่ะ เป็นผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว " " ไม่ใช่ครับครู คนที่แต่งงานแล้ว คือคนที่มีแหวนแต่งงานสวมอยู่ที่นิ้วมือไงครับ" เด็กชายต้นอมยิ้ม พร้อมกับพูดตบท้าย " ถึงครูจะตอบไม่ถูก แต่ผมก็ชอบวิธีคิดของครูนะ "
การ์ตูนที่อาจจะถูกแบน เพราะกระทำความผิดตามกฎหมาย มากส์ไรเดอร์ทั้งหลาย 1.ไม่สวมหมวกนิรภัย 2.แต่งกายไม่สุภาพ 3.ไม่มีทะเบียนรถ 4.ไม่มี พ.ร.บ 5.ดัดแปลงสภาพรถ 6.ขับรถเร็วในที่สาธารนะ 7.ไม่มีใบเสียภาษี 8.ก่อมลพิษทางเสียง(ขี่มอเตอร์ไซค์เสียงดัง) 9.ขับรถชนผู้อื่น (ชนเหล่าร้าย) 10.ฆ่าผู้อื่นโดยเจตนา (เหล่าร้าย) ยูกิ ไคบะ โจวโนะอุจิและอีกหลายๆคน (เกมกลคนอัจฉริยะ) 1.เล่นการพนัน (เดิมพันแรการ์ด) นารูโตะ 1.หมิ่นประมาท 2.ฆ่าคนโดยเจตนา(กาอาระ) 3.วางเพลิง(คาถาไฟ) 4.ทำร้ายร่างกาย(ประจำเลย) 5.โคลนนิ่งโดยไม่มีใบอนุญาติ 6.ใช้สื่อลามก ( คาถามหารัญจวญ ) บาคุระ (เกมกลคนอัจฉริยะ) 1.รับของโจร (รับมาจากจอมโจรบาคุระ) 2.พยายามฆ่า (พวกยูกิ) อาราเร่ 1.ทำร้ายผู้อื่นโดยเจตนา 2.ทำลายสิ่งปลูกสร้าง 3.ทำร้ายเจ้าหน้าที่ ตำรวจ 4.ทำลายสมบัติของมนุษย์ชาติ(ต่อยที่โลกแยก) 5.ทำลายของหลวง(รถตำรวจ รถถัง) โกคู เบจิต้าและอีกหลายคน (ดราก้อนบอล) 1.ทำลายสิ่งปลูกสร้าง 2.พยายามฆ่า ทอมกับเจอร์รี่ 1.ทำร้ายร่างกาย (ซึ่งกันและกัน) 2.ทำลายสิ่งปลูกสร้าง 3.พยายามฆ่าโดยเจตนา อุลตร้าแมน (ทุกตัว) 1.ฆ่าสัตว์หายาก (!ประหลาดทุกตอนมีตัวเดียวในโลก) เบย์เบลด 1.มีอาวุธสงครามในครอบครอง (มีพลังทำลายมหาศาล แต่รับได้ด้วยมือเปล่า) 2.มีสัตว์สงวนไว้ในครอบครองและให้ที่อยู่อาศัยคับแคบ คินดะอิจิและโคนัน 1.เป็นเหตุให้มีคนตายโดยไม่เจตนา (ไปที่ไหนต้องมีตายอย่างน้อย 1 ศพ) ดิจิมอน 1.รบกวนสมดุลระหว่างมิติ (ข้อหามาจาก Time Patrol เรื่องอมตะของผู้วาดโดเรมอน) 2.ตัดแต่งพันธุกรรม (ตอนมันสั่งแปลงร่าง) 3.พยายามฆ่า!สงวน 4.ลักลอบเลี้ยง!สงวน 5.ทำลายทรัพย์สิน 6.วางเพลิง กันดั้มทุกภาค 1.ฆาตกรรมโดยเจตนาและไตร่ตรองไว้ก่อน (เวลามันเดี่ยว1-1) 2.ฆาตกรรมโดยไม่เจตนา (เวลาตีกัน1-1แล้วมีคนมารับดาบรับกระสุนแทน) 3.โจรกรรม (ขโมยกันดั้มกันเข้าไปเกือบทุกภาค) 4.ก่อการร้าย 5.พยายามฆ่า ฟูเมเทิ่ล อาเชมิท 1.ลักลอบนำเข้าของเถื่อน (ศิลานักปราช) 2.ทำลายทรัพยากรธรรมชาติ 3.ทำร้ายเจ้าหน้าที่ (พวกตัวเองอีกต่างหาก) 4.วางเพลิง (บ้านตัวเอง) โปเกม่อน 1.หมิ่นประมาท 2.แก๊งร็อกเก็ต 3.บินโดยไม่มีใบอนุญาติการบิน 4.มีสัตว์สงวน (แมวพูดได้) คัยรุ้แล้วก้อโทดที โปเกม่อน(เพิ่มข้อหา) 1.จับสิ่งมีชีวิตหายากโดยไม่ได้รับอนุญาติ (มันตามหาตัวใหม่กันทุกตอน) 2.เล่นการพนัน (เวลามันสู้กันคือการชิงของเป็นเดิมพันยังกะไก่ชน) ชินจัง 1.อนาจาร 2.โกหก(บ่อย) 3.ก่อความไม่สงบ 4.ทำร้ายร่างกาย ( นึกดีๆจะรู้ )
กร๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก ขำโครตๆ คิดได้ไไอที่จะแบนการ์ตูนเนี่ย ปล.เป็นไรหว่าเจ้าโบว์(อย่าคิดมากละกานนะ เอาเวลามาขำดีก่า อิอิ)
นายเด่น ผู้กำกับของค่ายมรณาฟิล์ม ขับรถคู่ใจออกไปตระเวนหาโลเกชั่นเพื่อถ่ายทำภาพยนตร์ ในที่สุดก็ได้โลเกชั่นไปถ่ายทำกันกลางทะเลทรายในถิ่นของอินเดียนแดง เมื่อทีมงานเตรียมทุกอย่างพร้อมแล้วสำหรับการถ่ายทำ ก็มีอินเดียนแดงเฒ่าเดินดุ่มๆฝ่าทะเลทรายมาที่กองถ่ายของนายเด่นและเอ่ยเตือนทีมงานว่า "วันนี้จะทำอะไรก็รีบทำซะนะ เพราะพรุ่งนี้ฝนจะตกหนัก" พูดจบอินเดียนแดงเฒ่าก็เดินกลับ จริงอย่างคำทำนาย เพราะวันรุ่งขึ้นฝนก็ตกหนักจริงๆ 3 วันต่อมา อินเดียนแดงเฒ่าก็เดินเท้าย่ำทรายมาที่กองถ่ายอีก...คราวนี้เขาเตือนว่า "พรุ่งนี้จะมีพายุเข้า" นายเด่นรู้สึกทึ่งกับคำทำนายจึงขอที่อยู่ของอินเดียนแดงเฒ่าไว้เผื่อต้องการคำปรึกษา อินเดียนแดงเฒ่าบอกให้ข้ามเขาทะเลทรายไป 3 ลูกก็จะเจอเผ่าอินเดียนแดง วันต่อมาพายุเข้าจริงๆ จนนายเด่นไม่สามารถถ่ายทำได้ ทุกคนต่างก็ทึ่งกับคำทำนายล่วงหน้า ใกล้ถึงวันที่ต้องถ่ายทำฉากสำคัญ แต่อินเดียนแดงเฒ่าหายไปกว่าอาทิตย์แล้ว ทำให้นายเด่นเป็นกังวลกับเรื่องของดินฟ้าอากาศมาก กว่าจะเดินทางมาถ่ายทำที่นี่ได้ ต้องใช้ทุนมหาศาล เกิดมีพายุเข้าอีก...เจ๊งแน่ๆ นายเด่นตัดสินใจเดินทางข้ามเขาทะเลทราย 3 ลูกไปหาอินเดียนแดงเฒ่าเองเพื่อขอคำปรึกษาเรื่องคำทำนาย อยู่ต่อหน้าอินเดียนแดงเฒ่า นายเด่นทำความเคารพด้วยความนับถือก่อนเอ่ยปากขอคำทำนาย "ท่านหัวหน้าเผ่าผู้รอบรู้ พรุ่งนี้กองถ่ายเราต้องถ่ายทำฉากสำคัญมาก พวกเราจึงอยากรบกวนท่านช่วยทำนายให้อีกสักครั้งเถอะ ว่าพรุ่งนี้ฝนจะมา พายุจะเข้าหรือเปล่าครับท่านหัวหน้า?" อินเดียนแดงเฒ่าส่ายหัวดิก!!.. "กูไม่รู้.....วิทยุกูเสีย !!.." ในสวนสาธารณะแห่งหนึ่ง มีเด็กหญิงกับเด็กชายวิ่งไล่หยอกล้อกันอย่างสนุกสนาน พอหยุดพักเหนื่อยไม่รู้จะเล่นอะไรกันต่อ เด็กชายจึงพูดกับเด็กหญิงว่า "เธอเชื่อมั้ย ฉันมีของที่เธอไม่มีด้วยละ" เด็กหญิงตอบว่า "ฉันไม่เชื่อหรอก" เด็กชายจึงเปิดเสื้อออกแล้วใช้นิ้วจิ้มไปที่หัวนม "นี่ไง" เด็กหญิงจึงเปิดเสื้อบ้าง "ฉันก็มีเหมือนกัน" แล้วเด็กชายก็ชี้มือไปที่สะดือ "เธอมีแบบนี้รึเปล่า?" เด็กหญิงจึงเปิดสะดือบ้าง "ฉันก็มีเหมือนกัน" คราวนี้เด็กชายใช้ไม้ตาย ถอดกางเกงออกแล้วชี้ไปที่จู๋จูเนียร์ "แบบนี้เธอมีรึเปล่า?" เด็กหญิงกำลังจะทำตาม แต่เมื่อมองเห็นของแปลกในตัวเด็กชายจึงร้องไห้จ้า เพราะของตัวเองไม่มี เด็กหญิงร้องไห้ไปฟ้องแม่ที่บ้าน หลายวันผ่านไป เด็กหญิงกับเด็กชายก็มาเจอกันที่เดิมอีกครั้ง เด็กชายจึงหัวเราะเยาะและพูดว่า "วันนั้นเธอคงเสียใจละสิ ที่ไม่มีเหมือนฉัน" เด็กหญิงตอบกลับว่า "เปล่า..ฉันไม่ได้เสียใจสักหน่อย แม่ฉันบอกว่าเรามีนี่ซะอย่าง(เอานิ้วจิ้มไปที่หว่างขา)จะหาเจ้านั่นที่เหมือนของเธอสักกี่อันก็ได้
ห้องสุขา... อ่านแล้วอึ้ง! ชายหนุ่มคนนึงเพิ่งกลับจากต่างประเทศวันนึงขณะเดินเล่นอยู่ในย่านชุมชน เกิดปวดท้องขึ้นมาอย่างกะทันหัน ไม่รู้จะทำอย่างไร จึงตรงดิ่งเข้าร้านสุกี้ที่อยู่ใกล้ๆ พอเข้าไปในร้านปรากฏว่าลูกค้าตรึม มองหาห้องนํ้า หายังไงก็ไม่เจอ จึงวิ่งขึ้นไปชั้นสองปรากฏว่าชั้นสองกำลังปิดปรับปรุง เศษไม้กองระเกะระกะ ทันใดนั้นสายตาเหลือบไปเห็นห้องนํ้าพอดี ถึงแม้จะมีป้าย'ห้องนํ้าชำรุด'แปะไว้ที่ประตู ชายหนุ่มก็ไม่สน พุ่งเข้าไปนั่งแล้วปล่อยเต็มสูบ หลังจากเสร็จธุระ ก็เดินลงมา แต่เอ๊ะ! คนหายไปไหนหมดวะ เมื่อกี้ยังนั่งกินกันเต็มร้านอยู่นี่หว่า ว่าแล้วก็ตะโกนเบาๆ 'เฮ้ มีใครอยู่รึเปล่า! หายไปไหนกันหมด?' สักพักก็มีพนักงานคนหนึ่งคลานออกมาจากเคาน์เตอร์พร้อมกับพูดว่า ' แม่..ง เมื่อกี้มีขี้หล่นลงมาจากเพดานโดนพัดลมพอดี คุณไม่โดนเหรอ ไปอยู่ไหนมาน่ะ โชคดีจริงๆ'
พ่อลูกคู่ นึงยืนสนทนากันอยู่ลูกกำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศ สัมพันธ์มาถามพ่อ ลูก : พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้ มีความรู้สึกยังไงครับ พ่อ : ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้ว เอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็งแหละ ลูก : แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิง ถึงร้องครวญครางเหมือนมีความรู้สึกดีกว่าผู้ชายครับ พ่อ : อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็ง รู้สึกว่า นิ้วของเอ็งดีขึ้นหรือว่ารูจมูกของ เอ็งดีขึ้น ลูก : ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้นแล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืน ล่ะ พ่อ : ม ันไม่เหมือนกันแล้วถ้าเอ็งเดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะ เอ็งจะชกเขามั้ย ลูก : แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศ สัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำเดือน พ่อ : แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูกมั้ย.. ลูก : ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัย ขณะมีเพศสัมพันธ์ พ่อ : แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะ ขี้มูกเอ็งจะรู้สึกยังไง ลูก : มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบ บรรยากาศเงียบ ๆ สลัวๆขณะที่เธอมีความต้อง การ พ่อ : อ้าว..แล้ว พ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูกหน้าชั้นเรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อ เอ๊ย..... ลูก : ' พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย '
(New_Sabsoan) พุทธังเอากะตังใส่ตู้ ธัมมั้งเอากะตังใส่ตู้ สังฆังเอากะตังใส่ตู้ พระไม่อยู่ทุบตู้เอากะตัง ............................................... นักเรียนดีเพราะครูด่า ครูตายห่าเพราะด่านักเรียน เราจึงมาโรงเรียนให้ครูด่า ครูจะได้ตายห่ากันทั้งโรงเรียน .............................. .................... ปาเจรา วีดีโอโหตุ โทรทัศน์สรา ตำราบ่สน ข้าฯ ขอเคารพน้อมสักการ แต่โทรทัศนาจารย์ และวีดีโอเอ๊กซ์ ศึกษา ทั้งวิทยุผู้ประกาศวิชา อบรมจริยา แก่ข้าในกาลปัจจุบัน ข้าฯ ขอเคารพเทป ทุก ๆ อัน สามม้วน 1 วัน 1 วันเรียน 3 วิชา ขอเดช เครื่องถ่ายเอกสารมา ปัญญาให้เกิดแตกฉาน อุตส่าห์มานั่งเรียน ทุก ๆ วัน เรียนไปก็ ปวดกบาล ฉะนั้นอย่าได้เรียนมันเลย (กราบ) ปัญญาต๊อกแต๊ก อิโหล่ โต๋เต๋ สอบไม่ o.k. เลยเรียน 8 ปี (กราบ) ................................................... ไม่อยากเล่นของสูงเหมือน Big Ass ไม่อยากเป็น Clash ไออุ่นรัก ไม่อยากเป็นไอน้ำคนอกหัก แต่อยากเป็นคนที่ถูกรัก Body slam ............................................ 5 แสนฉันคิดถึง 5 หมื่นฉันห่วงใย 5 พันฉันจริงจัย 555 ฉันโกหก .......................................... อะระหะโต มุ๊กมิ๊ก ผู้ใดสะสมกิ๊กขอให้แฟนจับได้ !!! สา...ธุ !!! ................................................. เรียนดีพ่อรัก เรียนรักพ่อตี เรียนไม่ดีพ่อตบ เรียนไม่จบสลบคาตีน ...............................................................................................................................
ภรรยาอ่อนเลข วันชัย ดื่มเหล้าหนักเป็นประจำทุกวัน ศรีสุดา ผู้เป็นภรรยาห่วงใยมาก จึงขอร้องวันชัยให้ดื่มเหล้าน้อยลงกว่าเดิม ศรีสุดา : คุณดื่มเหล้าให้น้อยลงกว่านี้ได้ไหมคะ วันชัย : คุณขอมา ผมก็ต้องทำได้ซิ ผมขอดื่มปีละ 365 ขวดนะ ศรีสุดา: มากไปค่ะ วันชัย: ถ้าอย่างนั้น เดือนละ 30 ขวด เป็นไง ศรีสุดา :ยังมากอยู่นะคะ วันชัย: ก็ได้ ก็ได้ อาทิตย์นึงสัก 7 ขวด ได้ไหม ศรีสุดา:ไม่ค่ะ ยังมากเกินไปค่ะ วันชัย: เอาละ ตกลง ผมขอแค่วันละ 1 ขวด ก็แล้วกัน ศรีสุดา : (ยิ้มอย่างสบายใจ) แหม ดีจัง ค่อยรับได้หน่อย 2. สามีอ่อนโลก ในบาร์แห่งหนึ่ง อาชา อานนท์ และอาลัย 3 หนุ่ม นั่งนินทาภรรยาของตัวเอง กันอย่างออกรส อาชาบอกว่า "เมื่อวาน เมียผมเพิ่งซื้อรถยุโรปมา ราคา 3 ล้านกว่า ทั้ง ๆ ที่บ้านผม ไม่มีใครขับรถเป็นสักคน" อานนท์เล่าบ้าง "เมียของผมจะต้อง เป็นผู้หญิงที่โง่ที่สุดในโลกแน่เลย ซุปเปอร์มาร์เก็ตลดราคา เธอเลยกระหน่ำซื้อเนื้อมาตั้ง 30 กิโล ทั้ง ๆ ที่บ้านเราก็ไม่มีตู้เย็น" อาลัยหัวเราะก้าก เมื่อนินทาเมียตัวเอง เป็นการปิดท้าย "เมียผมคงจะโง่กว่า เมียของคุณสองคนรวมกันเสียอีก มีครั้งหนึ่ง เธอไปธุระต่างจังหวัดคนเดียว ผมเห็นเธอเอาถุงยางอนามัย ไปตั้ง 20 กว่าอันแน่ะ ทั้ง ๆ ที่ เธอไม่มีอะไรอย่างพวกเราสักหน่อย"
สามีภรรยาคู่หนึ่งที่อยู่ด้วยกันมานานกว่า 20 ปี กำลังนั่งรถไปงานเลี้ยงด้วยกัน โดยภรรยาเป็นคนขับด้วยความเร็ว 60 กิโลเมตรต่อชั่วโมง แล้วจู่ๆ สามีก็เอ่ยน้ำเสียงอย่างเย็นชาว่า " เราแต่งงานกันมายี่สิบปีแล้ว ที่ผ่านมาคุณดีกับผมก็จริง แต่ตอนนี้ผมพบคู่ชีวิตคนใหม่แล้ว เธอคือเลขาฯ คนสวยของผมเอง" ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 80 กิโลเมตรต่อชั่วโมง สามีพูดต่อว่า "ผมต้องการหย่ากับคุณโดยเร็วที่สุด ตลอดชีวิตการแต่งงานผมทำงานหาเลี้ยงครอบครัว ส่วนคุณทำแต่งานบ้านเท่านั้น ดังนั้นหุ้นบริษัทกับบ้านหลังใหญ่ควรเป็นกรรมสิทธ์ของผม" ภรรยาขับเร็วขึ้นเป็น 100 กิโลเมตรต่อชั่งโมง "ส่วนเงินในธนาคารห้าสิบล้าน ผมจะเจียดให้คุณไปทำทุนสักห้าแสน นอกจากนี้คุณยังอยากได้อะไรอีกไหม" ?????? "ไม่ต้องหรอกค่ะ สิ่งที่ฉันอยากได้ที่สุดฉันมีแล้ว แต่คุณไม่มี" ภรรยาตอบเสียงเย็นชาเช่นกัน พลางกดคันเร่งเร็วขึ้นเป็น 120 กิโลเมตรต่อชั่วโมง "อะไรล่ะที่คุณมีแต่ผมไม่มีน่ะ" ??????? "ถุงลมนิรภัย"
ห้ามอ่านคำว่า(เปลี่ยนช่อง) สมมุติว่าคุณดูทีวีแล้วเอารายการแต่ละช่องมาต่อกันจะเกิด........ (เริ่ม) สวัสดีครับท่านผู้ชมทุกท่านช่อง3เปิดสถานีวันนี้เรามาพบกับ (เปลี่ยนช่อง) สินค้าสุขภัณฑ์ในครัวเรือนของคุณต้องได้รับการปกป้องคุ้มครองจาก (เปลี่ยนช่อง) กองกำลังผสม ซึ้งนำโดยสหรัฐและอังกฤษได้เข้าสู้ (เปลี่ยนช่อง) สถานีวิทยุโทรทัศน์ กองทัพบกช่อง 7 ร่วมกับ (เปลี่ยนช่อง) นางอองซาน ซูจี และสมาชิกพรรคเอ็น แอล ดี ถูกกักบริเวณให้อยู่แต่ใน (เปลี่ยนช่อง) ทะเลทรายซาฮาร่า เต็มไปด้วยสิ่งมหัศจรรย์มากมายที่รอการ (เปลี่ยนช่อง) ปราบปรามกลุ่มผู้มีอิทธิพลเหล่านี้มันถึงเวลาแล้วที่เราจะ (เปลี่ยนช่อง) การ์ดสแลช กิลมอสเปลี่ยนร่างเป็น (เปลี่ยนช่อง) ประธานาธิปดี จอร์จ ดับเบิลยู บุช และ นายโทนี่แบล์ร์ ได้พบปะ หารือกันเพื่อ (เปลี่ยนช่อง) สุขภาพลูกน้อยของคุณ ผ้าอ้อมแพมพอร์ส ดีต่อ (เปลี่ยนช่อง) ต่อหน้าฉันเธอทำอยากนั้นได้อย่างไร (เพลง) (เปลี่ยนช่อง) ทำได้ด้วยกันยิงประตูขึ้นนำในนาทีที่ E25 โดย (เปลี่ยนช่อง) อีเหล้าลูกไม่รักดีตอนแกเกิดฉันน่าจะ (เปลี่ยนช่อง) โอมมะลึกกึ้กกึ๋ย มะลึกกึ้กกึ๋ย มะลึกกึ้กกึ๋ย (เปลี่ยนช่อง) เมื่อพระสงฆ์สวดพระคาถาจบแล้วลำดับต่อไป (เปลี่ยนช่อง) เชิญพบกับข่าวต่างประเทศ เราจะเริ่มกันที่การประชุม APEC ชึ่งได้ข้อสรุปว่า (เปลี่ยนช่อง) แมลงสาบน่าเกรี๊ยด น่าเกลียดไต่กันยั้งเยี้ย ทำลายข้าวของ วันนี้เรา (เปลี่ยนช่อง) ไม่รอให้ฟ้าสาง ให้ดิน ลิขิต ไม่ปล่อยให้ชีวิตผ่านไป ไม่ว่า (เปลี่ยนช่อง) การอภิปรายไม่ไว้วางใจวันนี้อาจมีข้อขัดแย้งอยู่บ้าง แต่ในที่สุด (เปลี่ยนช่อง) สหรัฐอเมริกา ก้ ประกาศอิสรภาพในวันที่4ก.ค.ซึ่งส่งผลให้ (เปลี่ยนช่อง) คำตอบนะคร๊าบ .........ถูกต้องนะครับ (เปลี่ยนช่อง) ไชโยไชโย ไชโย กินเหล้าขวดโตแล้วหาแฟนใหม่แฟนเก่า (เพลง) (เปลี่ยนช่อง) คือนักสู้ผู้ยิ่งใหญ่ คือคนไทยผู้ยิ่งยง (เพลง) (เปลี่ยนช่อง) แล้วพบกันใหม่วันนี้ 5นาฬิกา สำหรับตอนนี้ สวัสดีครับ
