มาช่วยกัยเขียนเรื่องขำๆกันดีกว่า

เทคนิคการหลอกด่า.
>>
>>
>> > เร็ว ๆ นี้พี่ไปประชุมและดูงานที่ SingTel Singapore มา
>> > เจอผู้หญิง 2 คนนั่งอยู่ด้านหน้า ต่างคนต่างมา
>> > คนด้านซ้ายมือแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
>> > คนด้านขวาแต่งตัวเรียบ ๆ
>> > แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน
>> > สาวเปรี้ยว: สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
>> > สาวเรียบร้อย: ค่ะมาคนเดียว
>> > สาวเปรี้ยว: เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ
>>กะว่าจะมาดูรถPorche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
>> > สาวเรียบร้อย: อ๋อเหรอคะ
>> > สาวเปรี้ยว: ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์
>>กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
>> > สาวเรียบร้อย: อ๋อเหรอคะ
>> > สาวเปรี้ยว:
>>มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50
>>กะรัต
>> > สาวเรียบร้อย: อ๋อเหรอคะ
>> > สาวเปรี้ยว: แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
>> > สาวเรียบร้อย: ก็ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน
>>พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย
>> > ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล
>>ให้พูด
>> > ว่า อ๋อเหรอคะ



เอามาจากคลับพันธมิตรเราครับ

 

วิธี ถีบเมียอย่างถูกวิธี


ลองทำตามนี้ดูนะครับ

1.ดื่มเหล้าให้เมาแล้วกลับดึก ๆ

2.แต่พอกลับมาบ้านต้องพยายามให้ยังพอมีสตินิดนึง

3.แกล้งทำเป็นเข้านอนทั้งชุดนั้นเลยโดยไม่ต้องอาบน้ำ

4.ช่วงนั้นเมียคงจะด่าเราอยู่..เราก็เลยถอดกางเกง
5.แกล้งทำเป็นถอดไม่ได้..เมียเราก็จะมาช่วยถอดเอง

6.และจังหวะที่เมียเข้ามาใกล้นั่นแหละ..บรรจงถีบ เมียให้หงายไปเลย

7.แล้วเอ่ยขึ้นมาว่า "อย่ามายุ่งกับกู..กูรักเมียกูคนเดียว" แล้วก็หลับไปเลย

8.เช้ามาแค่นั้นแหละ...เมียก็จะรีบหากับข้าวอร่อยๆมาให้เราทานทันที

ได้ผลอย่างไงมาบอกด้วยนะ ..... (อย่าไปทำจริงๆนะแค่ขำๆ)

 

ผมไม่ดื่มอะครับ มีวิธีอื่นป่าว

เผื่อได้ใช้ 5555555555

 

แหะๆๆ เอามาจากฟอเวิร์ดเมลล์น่ะคะ

 

รวมคนพิมพ์ผิดจากพันทิป


' ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ'
answer***ผู้เชี่ยวชาญเรื่องไข่ มาตอบด่วนค่ะ

' แฟนเป็นคนเสียว ดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ'
answer***แนะนำให้ว่าเวลาจะมี อะไรกันให้หาอะไรให้เธอกัดครับ เวลาเธอเสียวก็จะ
ไม่ค่อยมีเสียงเล็ดรอดออกมา

' กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตั วเองสูง ไม่ค่อยจะอม ใครง่าย ๆ'
answer***ดีแล้วล่ะคะ


' มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่ าผมมาก
ผมจะสอยเธอยังไงดี! ครับถึงจะไม่น่าเกลียด'
answer***ความจริงน่ าจะสอยพวกเด็ก ๆ ใหม่ ๆ นะครับ ถ้าอยากสอยเธอจริง ๆ ก็ท่า
พื้นฐานไปก่อนครับ พอเคย ๆ กันแล้วค่อยเปลี่ยนท่าสอยครับ แค่นั้นก็ไม่น่าเกลียด
แล้วครับ

' สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้ าชอบนอนหนุนหมอย นิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ พอจะ
รู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ'
answer***มียี่ห้อด้วยเหรอค่ ะของแบบนี้

' ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิ คะเผื่อจะหาย'
answer***ไม่ไหวค่ะกลัวมันกั ดเอา

' เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่ งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ
ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ'
answer***ไม่มีมั้งค่ ะโปรแกรมนี้

' เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถื อแฟน หมายความว่ายังงัย'
answer***ความสามารถในการแยกแย ะสูงจริง ๆ เลยค่ะเห็นแค่รูรู้เลยว่ารู ใครเป็นรู
ใคร

' อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ
แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่ าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึ ป่าวค ะ'
answer***เอ่อ! ไม่อยากมาเที่ยวบ้านผมบ้างเหรอ? ? แต่ไม่ได้ชมฟรีนะครับบ้านผม

' ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมาก ๆ
ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆ
ไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ'
answer***เรื่องนี้เก็บไว้ 2 คนก็ได้ครับ ไม่ต้องเอามา post เขิน ๆ ไงไม่รู้
เ่อ่อ! ของแฟนใหญ่มากเหรอครับ ถึงต้องไปขยายรูแต่งงานของคุณมา

' พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้า
ซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ'
answer***แนะนำให้ดื่มเบียร์ เข้าไปสักขวด แล้วไปแท๊กซี่ดีกว่าครับ สถานที่อย่าง
นั้นใครเห็นรถเราเข้าไปมันไม่ น่าดู เสร็จกิจแล้วก็นั่งแท๊กซี่กลั บครับ

' ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิ สเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลาย
คน สั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้ วปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ'
answer***บรรยากาศน่ากลัวนะคะ ! ฝรั่งเยอะด้วย

' ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยาก
เลียร์ ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย'
answer***ว่าแต่ว่าเขาจะยอมทั้ งสองคนเลยเหรอ?

' ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่
หมา เปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย'
answer***กินหมาแทนพลู เลยเหรอค่ะ

' แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4' x 6' นี่จะเล็กไปมั้ย
ครับ'
answer***รูขนาดนั้นไม่เล็กแล้ วครับ อย่างนั้นเค้าเรียกบานครับ

' จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที ่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่า
ขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้ าง'
answer***ถ้าเจอที่ไหนอร่อย ๆ อย่าลืมกลับมาแน่ะนำด้วยนะคะ

'จิงๆหงษ์น่าจะไม่แพ้เป็นอย่ างน้อยถ้า(ตั้งช้าหน่อยครับเพิ่งว่าว)'
answer***ทราบแล้วเปลี่ยนค่ะ ว่า เจ้าของกระทู้ยังโสด

'ผมตกขาวมากเลยครับ เกือบไม่ได้ไปดูงาน NIKON DAY 2006 '
; answer***นึกว่าเป็นแต่ผู้หญิ งผู้ชายก็ตกเหมือนกันเหรอค่ะ

'นศ หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้ อชายสั้นๆ แล้วปล่อยให้หอยออกมาอยู่ นอกกระโปรงกัน
นะ ไม่น่ารักเลย'
answer***ขนาดนั้นเลยเหรอค่ะ

'ผมหา ลึงค์ กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้วสิ'
answer***คงอยู่ที่เดียวกั นกะหมาไทยล่ะค่ะดิฉันว่า

'ไม่ได้อ่านหนังสือพิมพฺ์วั นเดียว ตกขาวเลยละเธอ'
answer***โหน่ากลัวเนาะ พรุ่งนี้ต้องรีบหาอ่านแล้วล่ะ

'ถามท่านผู้รู้หน่อยคับ : ทำไงดีคับ เครื่องเสียวผมใช้งานไม่ได้'
answer***ไม่มีความเห็นค่ะ รอผู้รู้มาตอบละกัน


เอามาแบ่งกันขำๆ พอดีเพื่อนฟอเวิร์ดเมลล์มาให้ แค่คนพิมผิดน่ะคะถือว่าเปนเรื่องธรรมชาติ ไม่ทะลึ่งหรอกเนอะ

 

พี๋โอ๋ ไม่ค่อยเลยนะ

ขอบคุณสำหรับข้อความดีๆนะโบ และพี่โอ๋

 

ผู้ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายของ
พนักงานขาย : ต้องการสินค้าตัวไหนคะ
ผู้ชาย : ผมต้องการซื้อรองเท้าให้แฟนครับ แต่ไม่ทราบขนาด
พนักงานขาย : งั้นจะลำบากไปไหมคะ ถ้าจะให้คุณลองคลำที่เท้าดิฉันเพื่อวัดขนาด
ผู้ชาย : อืม ขนาดเท่ากันเลย ขอบคุณนะครับ
พนักงานขาย : ยินดีค่ะ แล้วมีอะไรให้ดิฉันช่วยอีกไหมคะ
ผู้ชาย : เอ่อ ผมอยากซื้อชุดชั้นในให้แฟนผมด้วยหนะครับ แต่ผมจำขนาดไม่ได้ เลือดกำเดาไหล เลือดกำเดาไหล
พนักงานขาย :....................................

 

555+ พี่โอ๋ อันสุดท้ายเด็ดจิง

 

อ่า งั้น ยกให้ โบ เป็น เจ้า แม่ ฟอเวิดเมว โหะๆ

 

ท่าทางสองคนนี้จะเก็บไว้เยอะนะเนี่ยยยยย










ปล.ของป๋มจะปล่อยมาเป็นระรอกๆคร๊าบ

 

จะปล่อยก็มาปล่อยในกระทู้เดียวกันเลยนะครับพี่น้อง

ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้

ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก

 

คุณรู้ไหมทำไมการบินไทยจึงไม่เสิร์ฟเบียร์ช้าง ?


เพราะปกติ แอร์ฯ จะถามว่า "Have You try Singha Yet ?"
แต่... แอร์ฯ ไม่สามารถจะถามได้ว่า " Have You try Chang Yet ?" เอ้า!!... 55555555555555

 

สุดยอดเมีย

"ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ"

เมียผมถามว่า "สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ"

"คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้ว เดี๋ยวเสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ" ผมส่ง

เสียงอ้อนวอนให้มันหลงกล



"ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ" ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้ให้ผมเห็นว่า

เธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด จาก 12 ประเทศ เยอรมัน ฮฮลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และ

อื่นๆ

ผมได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไปก่อนจะเอ่ยกับเมียว่า "เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย

รู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ.."



ก่อนที่ผมจะพูดจบประโยค เมียก็ได้ขัดจังหวะ "โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะ ชั้น

เตรียมไว้แล้ว"

เมียผมพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอ รู้สึกหนาวขึ้นมาทันที้

ส่วนผมเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า

"ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคงไปไม่นานหรอก เสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย

ดีมั๊ยจ๊ะ"



"แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ"

มันเดินไปเปิดเตาอบและนำ ออร์เดิร์ฟ 5อย่างออกมาวางตรงหน้าผม อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัด

ไส้ และหมูแดดเดียว



ผมพยายามอ้อนวอนเมียต่อไป

"แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่นเราใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้

บรรยากาศดีนะคนดี"



"อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก''

ฟังให้ดีนะ ไอ้ควาย ... มึงเอาเบียร์ไปใส่แก้วแช่แข็งห่าเหว

ไรเนี่ยกระแทกปากมึงซะ

แล้วก็แดกๆพร้อมกะไอ้ออร์เดิร์ฟเชี่ยๆเนี่ย แล้วมึงก็จำไว้ให้ดีนะว่า คืนนี้... มึงต้อง ไม่ ไป ไหน เป็น

อัน ขาด ....เข้าใจมั๊ย ไอ้สาดดดดดด"

 

วันนึงขณะที่เด็กน้อยนั่งกินข้าวเช้าอยู่บนโต๊ะอาหาร
เด็กน้อยมองเห็นคุณพ่อดูข่าว TV เกี่ยวกับการเมือง
" พ่อ...การเมืองคืออะไรอ่ะ" เด็กน้อยถามพ่อด้วยความสงสัย
พ่อทำท่าทางคิดหนักก่อนจะตอบกลับไปว่า
" อืม...มันก็ไม่ยากหรอกลูกเปรียบเทียบง่ายๆนะลูก"
เปรียบ พ่อเป็น พ่อค้านายทุน ก้อคอยหาเงินไง
เปรียบ แม่เป็น รัฐบาล ก็คอยเอาเงินจากพ่อมาบริหารไง
เปรียบ ตัวลูกเองเป็น ประชาชน ที่ต้องมีรัฐบาลคอยดูแล
เปรียบ น้องชายของลูกเป็น อนาคตของชาติ
เปรียบ พี่แจ๋ว (พี่เลี้ยงของเด็กในบ้าน) เป็นชนชั้นแรงงาน
เด็กน้อยทำหน้า งง
ก่อนจะปล่อยให้ความสงสัยนั้นอยู่ในหัวตลอดทั้งวันจนเมือถึงเวลาตกดึกของวันนั้น
ขณะเด็กน้อยกำลังหลับ " แงๆๆๆๆๆ" เสียงน้องชายตัวน้อยของเค้าร้องดังขึ้น
เด็กน้อยเดินไปดูที่เปลจึงได้รู้ว่าน้อยชายของเค้า ขี้แตก
เด็กน้อยรู้ทันทีว่าต้องไปตามแม่มาดูน้อง
ขณะเดินไปตามแม่เด็กน้อยได้ยินเสียงออกมาจากห้องของ พี่แจ๋วพี่เลี้ยงคนสวย
ด้วยความสงสัยจึงแง้มประตูดูพบว่า พ่อเค้ากำลังอยู่บนตัวของพี่แจ๋ว
เด็กน้อยจึงเดินไปที่ห้องของแม่พบว่าแม่ของเค้ากำลังนอนหลับไม่รู้เรื่องอยู่
เด็กน้อยพยายามปลุกแต่ก็ไม่ยอมตื่น
เด็กน้อยท้อใจเดินกลับห้องนอนและหลับไปหลังจากคิดอะไรได้มากมาย
ตื่นตอนเช้าขณะลงมาจากห้องเพื่อกินข้าวเช้า เด็กน้อยเห็นพ่อของเค้า
" พ่อๆ ผมรู้แล้วละว่าการเมืองเป็นยังไง"
เด็กน้อยยิ้มที่ตัวเองเข้าใจในสิ่งที่ผู้ใหญ่บางคนยังไม่เข้าใจ
" แล้วมันเป็นยังไงละไหนบอกพ่อสิลูก" พ่อถามด้วยความอยากรู้
" การเมืองก็คือ .... การที่พ่อค้าหรือนายทุนกดขี่ชนชั้นแรงงาน!! ในขณะที่
รัฐบาลก็หลับหูหลับตาไม่สนใจประชาชนแม้ว่าประชาชนจะเรียกร้องยังไงก็ตาม!!
โดยทิ้งอนาคตของชาติให้จมบนกองขี้!! "

 

5555555555

ฮาครับฮา

 

ตลกตัวพ่อกับตัวแม่จิงๆคู่นี้

 

--------------------------------------------------------------------------------

มีข่าวเม้าท์กันวงในว่า

ต้นเหตุไฟไหม้ "ซานติก้า" ผับชื่อดังซอยเอกมัยเมื่อคืนวันที่ 31 ธันวาคม ต่อกับเช้ามืดวันที่ 1 มกราคม ที่ผ่านมา....

มีอดีตนักการเมืองชื่อดังของไทยที่หนีคดีไปอยู่เมืองนอก...มีความโกรธแค้นที่ตัวเองต้องถูกลงโทษจำคุก เป็นคดีแรก และยังมีอีกหลายคดีที่รอคิวตัดสิน

แค้นนี้ต้องชำระ ว่าแล้วก็ลงทุนจ้างฝรั่งมาเฟียนักวางเพลิงระดับโลกให้มาเมืองไทย จัดการวางเพลิงเผามันให้สิ้นชนิดอย่าให้เหลือซาก...

ฝรั่งตกลง dealด้วย เพราะค่าจ้างสูงมาก ชนิดตายแล้วเกิดใหม่อีกสิบชาติก็ไม่มีทางใช้เงินหมด....ข่าวว่าอย่างนั้น

เมื่องานที่ว่าจ้างแล้วเสร็จ ฝรั่งมือวางเพลิงก็เดินทางกลับไปเมืองนอกเพื่อขอเบิกเงินค่าจ้าง....

จากนี้ไปเป็นบทสนทนาที่สายลับแอบถอดเทปมาได้


ฝรั่ง " เฮ้ ยู จ๊อบ อีส ดัน ฮาว อะเบาท์ มันนี่"

ผู้ว่าจ้าง " ว็อท? ว็อท ยู เซ ? ว็อท จ๊อบ อีส ดัน?"

ฝรั่ง งงไปพักนึ่ง..." โอ...ไอ เบิร์น ซานติก้า (Santika) ออลเรดดี้ ยู กิฟ มี มันนี่ โอเค๊?..."

ผู้ว่าจ้าง อุทานป็นภาษาไทย "ชิบหาย..." กูให้มึงไปเผา "ศาลฎีกา" โว้ย.. ไม่ใช่ "ซานติก้า" ไอ้ฝรั่งโง่..."

 

55555555555

ฮามากมายเลยโกเพ้ง

 

เอิ๊กกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

 

กร๊ากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ




ซาน ดี ก้า =_+"

 

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ

"น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ"

เจ้าสาวหมาดๆบอก

"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"

"ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ"

เจ้าบ่าวหมาดๆปลอบ

"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."

 

55+ อาวว แล้วผู้ชายเปนเกย์หรือเนี้ย

 

เรื่องขำขันจากที่ทำงาน


- น้องที่ทำงานสองคน ผู้หญิง และผู้ชายกำลังหิวข้าวจัด (ช่วงเย็น) ทั้งสองกำลังตักข้าวกินอย่างอร่อย ฝ่ายชายเอ่ยปากคุยว่า..ตัวเองชอบกินไข่ต้มที่ไข่แดงไม่สุก...เรียกว่าอะไรนะ (ช่วงนั้นคงหิวตาลายเลย) ฝ่ายหญิงตอบว่าต้มให้เป็น...ยางมะตอย...ไง...ฝ่ายชาย...(เริ่มเอะใจ)..ใช่เหรอเค้าเรียยกว่า..เม็ดมะตอย..ไม่ใช่เหรอ? ฝ่ายหญิงเริ่มงง..(หิวข้าวตาลายเหมือนกัน) สรุปแล้วทั้งสองคนคุยกันอยู่นาน...ผมก็แอบฮาอยู่ข้าง ๆ ห้องทานอาหาร ตกลงเย็นนั้นก็ไม่มีใครรู้ว่าที่จริงต้องเรียกไข่ต้มที่ไข่แดงไม่สุกว่า "ไข่ต้มยางมะตูม" จบจ้า

- ไปซื้อของ 7-11 พร้อมกับเจ้านาย เจ้านายเดินไปสั่งสโมคกี้ไบท์ด้วยความมั่นใจว่า
ขอเสลอปี้ไม้นึงครับ เง้อๆๆ ห้ามไม่ทัน

- น้องๆ... เส้นเล็กน้ำพิเศษใส่ถุงถ้วยนึง
- ชาเย็นไม่ใส่เครื่องใน
- กาแฟน้ำถ้วยนึง (แล้วมันมีกาแฟแห้งขายรึไงเพ่)
- น้องๆ จ่ายตังค์ด้วย (เอ๋า กินของกู ยังจะให้กูจ่ายให้อีก)

- คือนั่งกินไอติมกับเพื่อนที่ซีคอน ปรากฏว่ากำลังคุยเรื่องโรคที่ตัวซีดๆอ่ะ เราก็จำชื่อโรคไม่ได้ เพื่อนก็บอกว่า ชื่อ โรคซีด้าน เราก็งง มันมีด้วยเหรอวะ ซีด้าน ไอ้เพื่อนก็ทำหน้าโมโหเรย บอกว่า แกไม่รู้จักเหรอ ซีด้านน่ะ
ไปๆมาๆ อ้อ มรึงจะพูดว่า ดีซ่าน ใช่มะ อายพนักงานมากๆๆๆๆ เรยอ่ะ 5555

- มีลูกค้ามาซื้อยาที่บ้านอ่ะ
ลูกค้า.. น้องๆ ซื้อยา
เรา.. เป็นอะไรคะ
ลูกค้า.. (ตอบด้วยหน้าแบบรำคาญๆ) เป็นเม็ด

- ลูกค้าผู้หญิงโทรเข้ามาถามว่า ที่หน้าจอมือถือมีเห็ดขึ้นมาจะเอาออกยังไง (ลูกค้าใช้โนเกีย 6111)
เราขำใหญ่เลย นึกๆๆไปมา อ๋อ สัญลักษณ์บลูทูธ

- มีคุณลุงท่านหนึ่งปวดฟันจึงไปหาหมอฟันตั้งแต่เช้าตรู่ พอคุณลุงเข้าพบคุณหมอ คุณหมอก็ตรวจอาการของคุณลุงพบว่าต้องถอนฟันซี่นี้ออกจากนั้นคุณหมอก็ฉีดยาชาให้ แล้วถามคุณลุงว่า..ชามั้ย? คุณลุงก็ตอบว่า..เช้าๆ ยังงี้ขอเป็นกาแฟดีกว่าหมอ...

 

ฮากัน อิอิ เอาอีกๆ

 

เห็ดขึ้นโทรศัพท์=_+'

 

เห็ดขึ้นโทรศัพท์=_+' <<< แต่ ประธานเรา มด ขึ้น ปาก อิอิ คิดดู อุอุ

 

ประธานปากหวาน เหรอครับ

 

พี่เพ้ง ต้องลอง ของแบบนี้ไม่ลองไม่รู้ เผื่อ จะติดใจ อิอิ

 

กลัวจะคิดใจอะ อิอิ

 

มองไม่ทัน

บ่าย วันหนึ่งขณะที่ Superman กำลังเหาะอยู่บนท้องฟ้าเพื่อจะไปให้ทันเวลาที่นัดกับ Batman ไว้ ทันใดนั้นก็เหลือบไปเห็น Wonder Woman กำลังนอนแก้ผ้าอาบแดดอยู่ Superman ก็บอกกับตัวเองว่า " หุ่นน่าฟัดเหลือเกิน นอนหงายแบบนี้ ต้องแวะลงไปแอ้มซะหน่อย " แล้วก็ลงไปจัดการภารกิจอย่างรวดเร็ว เสร็จแล้วก็เหาะหนีไป ด้วยความเร็วของ Superman ทำให้แม้แต่ Wonder Woman ก็ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น เธอตกใจมากจึงพูดขึ้นมาว่า " เมื่อกี้นี้มันเกิดอะไรขึ้นน่ะ? " ทันใดนั้นมนุษย์ล่องหนก็พูดขึ้นมาว่า " ไม่รู้เหมือนกัน...แต่ผมเจ็บตูดเป็นบ้าเลย......!?!